*  *  *





















სვა­ნი რი­კო­თის გვი­რაბ­ში და­ი­კარ­გა.



*  *  *



ცის­ფე­რებ­მა შექ­მნეს "ლუ­დის მოყ­ვა­რუ­ლე­ბის მოყ­ვა­რულ­თა პარ­ტია".


*  *  *
მი­ხო ქვის ღო­ბეს აკე­თებს. მა­რო თავ­ზე ად­გას და ტვინს უბურ­ღავს, - ეს ქვა იქ და­დე და ის ქვა - აქაო. მი­ხომ ვე­ღარ მო­ით­მი­ნა:
- გე­ყო­ფა, რა, დე­და­კა­ცო, გუ­ლი ნუ შა­ა­ღო­ნე!.. მა­ში­ნაც ეგ­რე მე­უბ­ნე­ბო­დი იქი­და­ნაო, აქე­და­ნაო და ხო ხე­დამ, ჩვე­ნი გო­გო რო­გო­რი მოღ­რე­ცი­ლი გა­მო­ვი­და! 


*  *  *
პინ­გვი­ნი და ზებ­რა ფო­ტო­ა­ტე­ლი­ე­ში შე­ვიდ­ნენ სუ­რა­თის გა­და­სა­ღე­ბად:
- ფე­რა­დი სუ­რა­თი გნე­ბავთ? - ეკით­ხე­ბა ფო­ტოგ­რა­ფი.
- შავ-თეთ­რიც წა­ვა!


*  *  *
- რო­გორ ფიქ­რობ, ვინ უფ­რო კმა­ყო­ფი­ლია: კა­ცი, რო­მელ­საც 6 შვი­ლი ჰყავს თუ კა­ცი, რო­მელ­საც 6 მი­ლი­ო­ნი აქვს?
- რა თქმა უნ­და, კა­ცი, რო­მელ­საც 6 შვი­ლი ჰყავს.
- რა­ტომ?
- ექ­ვსი მი­ლი­ო­ნის პატ­რონს მეშ­ვი­დეც უნ­და.


*  *  *
- რას მოღ­ვა­წე­ობ?
- ლან­დშაფ­ტის დი­ზა­ი­ნე­რი ვარ.
- ოჰო, მა­გა­რი სამ­სა­ხუ­რი გქო­ნია... კონ­კრე­ტუ­ლად რას აკე­თებ?
- რა გა­მი­ჭი­რე საქ­მე?!. ბულ­დო­ზერ­ზე ვმუ­შა­ობ!..


*  *  *
ბი­ჭი კომ­პი­უ­ტერ­თან ზის. ურე­კავს დე­და:
- შვი­ლო, რო­გო­რა ხარ?
- ცო­ტა მა­ცი­ებს.
- ფან­ჯრე­ბი გექ­ნე­ბა ღია და და­ხუ­რე.
- ყვე­ლა ფან­ჯა­რა დავ­ხუ­რე, ორ­ჯერ გა­დავ­ტვირ­თე, მაგ­რამ მა­ინც მა­ცი­ებს...


*  *  *
გუ­რუ­ლი გაკ­ვირ­ვე­ბუ­ლი ეკით­ხე­ბა ტყუ­პი ბი­ჭის მა­მას:
- აგია იგი თუ იგია აგი?


*  *  *
რეს­ტო­რან­ში კლი­ენ­ტი მიმ­ტანს საყ­ვე­დუ­რობს:
- ყვე­ლა­ფე­რი ცი­ვია...
- აი, ბა­ტო­ნო, თქვენ მი­ერ შეკ­ვე­თი­ლი კერ­ძე­ბის სია: "ხა­ლა­დე­ცი", სა­ცი­ვი, "ოლი­ვიე", ნა­ყი­ნი... ამათ­გან რო­მე­ლი გა­ვაც­ხე­ლო?!

***
სექსუალური უმცირესობების შეურაცხყოფა - ჰომოფობია.
შავკანიანების შეურაცხყოფა - რასიზმი.
ებრაელების შეურაცხყოფა - ანისემიტიზმი.
რელიგიის შეურაცხყოფა - სიტყვის თავისუფლება.

* * *
ლუდით სათქმელ სადღეგრძელოთა ციკლიდან:
- ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, ცოლს დასასვენებლად რომ გაუშვებს და ფულს არ გაატანს - ჩავა და თვითონ იშოვისო...
- ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, ნინოობას გოგო რომ ეყოლება და გრეტას დაარქმევს!..
- ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, რომელსაც ბაბუა მეორე მსოფლიო ომში ჰყავს დაღუპული და მსოფლიოს ჩემპიონატზე გერმანიის ნაკრებს გულშემატკივრობს!
- ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, სახლში დედას ნერვებს რომ უწამლავს და სიდედრს კიდევ ვენახსაო.
- ეს იმ კაცს გაუმარჯოს, სტუმარს მარანში რომ ჩაიყვანს და ყავას მოუდუღებს.

* * *
ქალის ოცნება ასაკის მატების შესაბამისად:
16 წლის - პრინცი თეთრ ცხენზე.
20 წლის - პრინცი ცხენზე (ფერს მნიშვნელობა არა აქვს).
25 წლის - პრინცი ვირზე.
30 წლის - პრინცი ფეხით მოსიარულე.
35 წლის - პრინცის მეჯინიბე.
40 წლის - ნებისმიერი მეჯინიბე.


* * *
მუცელში ჩანგალგაყრილი კაცი საავადმყოფოში მივიდა:
- ექიმო, მიშველე რამე!
- ვერაფრით დაგეხმარები. მიღების საათები დამთავრებულია.
- იქნებ დამეხმარო!..
- მთელი დღე-ღამის ნამორიგევი ვარ, ფეხზე ვერ ვდგავარ, სახლში უნდა წავიდე...
- ექიმო, მაინც უნდა დამეხმარო!..
ექიმმა გამოაძრო მუცლიდან ჩანგალი და თვალში ჩაარჭო.
- აჰა, წადი ახლა ოკულისტთან, 8 საათამდე მუშაობს.

* * *
გურულს მატარებელი დაეჯახა და სული გააცხობინა. ცხედარს თვალები დარჩა დაჭყეტილი, ვერაფრით დაახუჭვინეს. პანაშვიდზე მისული მეზობლებიდან ერთმა თავი ვერ შეიკავა:
- შე გაჭირვებულო, მაი თვალები მაშინ დაგეჭყიტა, მატარებელი რომ მოდიოდა!..

* * *
- მამი, დღეს ორშაბათია თუ პარასკევი?
- ცოტა ახლო-ახლო მკითხე, შე შობელძაღლო, შენა!

* * *
გემის კაპიტანი ჟურნალისტს თავის თავგადასავალს უყვება:
- ცხოვრებაში ყველაზე საშინლად ის ამბავი მახსენდება, როცა ჩინეთის პორტში თოჯინებით დატვირთულები ღია ზღვაში გამოვედით და შტორმში მოვყევით.
- ძლიერი შტორმი იყო?
- ძალიან! ყველაზე საშინელი კი ის იყო, გემის ყოველი გადახრისას უკლებლივ ყველა თოჯინა ფართოდ რომ ახელდა თვალებს და ერთ ხმაზე ტიროდა: "დეედაააააა!"


* * *
ბავშვი ეზოდან კორპუსის აივნებს ასძახის:
- მამიიი! მეთექვსმეტე სართულიდან რომ გადმომაგდე, გადავრჩი და ამოვიდე?!.


* * *
საკანში შესულ ზედამხედველს პატიმრები შესჩივიან:
- გურული სხვა საკანში გადაიყვანეთ, ანეკდოტებს ჰყვება და არ გვაძინებს.
- რა, ღამით ჰყვება?!.
- არა, მაგრამ რაჭველი იცინის ღამით!..

* * *
სვანს კარზე პოლიციელები უკაკუნებენ:
- ვინა ხართ?
- პოლიციიდან ვართ!
- რა გინდათ?
- სალაპარაკო გვაქვს.
- რამდენი ხართ?
- ორნი!
- ერთმანეთს ელაპარაკეთ! 

* * *
ჟურნალისტი ინტერვიუს იღებს ჩუქჩასგან.
- თვეში რამდენი გაქვს მოგება ირმის რქებისა და ტყავებისგან?
- შავებისგან თუ თეთრებისგან?
- დავუშვათ, შავებისგან.
- 500 დოლარი!
- თეთრებისგან?
- მათგანაც 500 დოლარი!
- დღეში რამდენ ლიტრს იწველიან თქვენი ირმები?
- თეთრები თუ შავები?
- ნუ, დავუშვათ, შავები?
- 3 ლიტრს.
- თეთრები?
- ისინიც სამ ლიტრს.
- თუ ყველაფერი ერთნაირადაა, რას დაგიჩემებია ეს "შავი და თეთრი"?
- შავები ჩემია!..
- თეთრები?
- თეთრებიც!


* * *
რუსული, ქართული და ამერიკული სპეცსამსახურის მუშაკები წვრთნას გადიან. დავალება: ვინ უფრო მალე გამოიყვანს კურდღელს ტყი­დან.
ამერიკელებმა შეკრიბეს გუნდი: ფსიქოლოგი, სნაიპერი, ადვოკატი, პოლიციელი და მონადირე. შევლენ ტყეში და ნახევარ საათში კურდღელს გამოიყვანენ.
რუსები შეცვივდებიან ტყეში ტანკით, 12 მთვრალი სპეცრაზმელითა და "ურას" ძახილით. ნახევარ საათში გადაწვავენ ტყეს, დახოცავენ ასამდე ცხოველს და მკვდარ კურდღელს გამოიყვანენ.
ქართველებიდან ტყეში შევა 3 ღიპიანი პოლიციელი. ცოტა ხანში ისმის ცემისა და დედის გინების ხმა. გამოიყვანენ დათვს, დასვამენ მაგიდასთან, ჩასჩრიან ხელში პასტას და ფურცელს და აწერინებენ: "აღიარებითი ჩვენება: "ვარ კურდღელი, ვცხოვრობ სოროში, მეძახიან ყურცქვიტას..."


* * *
გურულს ჰკითხეს, ვიოლინოზე დაკვრა თუ იციო? 
- მეცოდინება ალბათ!..