მიხოს ბიჭი გამოიტანს კრედიტს ბანკიდან სულ მთლიანდ დახარჯავს და ევროპაში მოიხევა, რამოდენიმე თვის შემდეგ ურეკავს მამას პარიზიდან: - როგორ ხარ მამი? - როგორ ვიქნები შვილო კაკლის კარადა გახსოვს? - მახსოვს - გაგვიყიდეს... - ჰამაკი გახსოვს? - მახსოვს - გაგვიყიდეს... - საწოლები გახსოვს? - მახსოვს - გაგვიყიდეს... - ეხლა კიდე ბანკიდან არიან მოსასვლელები და ის დანჯრღეული ტახტიღა დაგვრჩა და ისიც მიაქვთ.... - ახლა რას შვრები მამი? - ეხლა კიდე ვფიქრობ დედა რაზე მოგიტYნა!!!
მიხოს ბიჭი გამოიტანს კრედიტს ბანკიდან სულ მთლიანდ დახარჯავს და ევროპაში მოიხევა, რამოდენიმე თვის შემდეგ ურეკავს მამას პარიზიდან: - როგორ ხარ მამი? - როგორ ვიქნები შვილო კაკლის კარადა გახსოვს? - მახსოვს - გაგვიყიდეს... - ჰამაკი გახსოვს? - მახსოვს - გაგვიყიდეს... - საწოლები გახსოვს? - მახსოვს - გაგვიყიდეს... - ეხლა კიდე ბანკიდან არიან მოსასვლელები და ის დანჯრღეული ტახტიღა დაგვრჩა და ისიც მიაქვთ.... - ახლა რას შვრები მამი? - ეხლა კიდე ვფიქრობ დედა რაზე მოგიტYნა!!!
ძაან მაგარი იყო გივი მე მიყვარს www.bazieri.ge |გ.ლომიძე
- ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო. ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
გურულს დაეღუპება სიდედრი, დარბის ეს გურული შეატყობინებს ყველას ახლობლებს ნაცნობებს და ერთ ამბავშია სახლში დაბრუნებისას დაინახა სიდედრი ჭურჭელს რეცხავდა და ეტყვის - კი მარა ზალაში ხომ ფეხებ გაჭიმული მკვდარი იყავი? სიდედრი პასუხობს - კი შვილო მარა თურმე კლინიკური სიკვდილი ყოფილა გურულმა უთხრა კლინიკური სიკვდილი არ ვიცი მე სამშაბათს გავდივართ მე ♥ bazieri.ge დათო_მონადირე
ორი მონადირე ხვდება ერთმანეთს. - რა მოინადირე ? - რამოდენიმე ზღარბი მოვკალი. - ზღარბი რად გინდოდა ? - სიდედრს ლეიბს შევუკერავ საჩუქრად.
დამატებულია (13.03.2013, 10:47:29) --------------------------------------------- ორი მონადირე საუბრობს. პირველი: - გუშინ 5 ბატი მოვკალი. მეორე: - გარეული ? პირველი: - ბატი არ ვიცი მაგრამ პატრონი გარეულივით ღრიალებდა.
დამატებულია (13.03.2013, 10:48:17) --------------------------------------------- ნადირობისას ბუჩქებში რაღაც გაფაჩუნდა. მონადირემ ეგრევე ესროლა ორი ტყვია, და ბუჩქთან ახლოს მყოფ მეგობარს გასძახა. - ნახე აბა რა ცხოველი მოვკალი ? - პასპორტის მონაცემებს თუ დავუჯერებთ ჯუმბერი ქვია.
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
ორი მონადირე საუბრობს. - წავედი სანადიროდ და თოფი არ დამრჩენია სახლში. - ვა ეგ რა მოგსვლია. და როდის შეამჩნიე რომ თოფი დაგრჩენია? - მე არ შემიმჩნევია, ცოლმა მითხრა მეორე დღეს როდესაც შემწვარ კურდღელს ვჭამდი სახლში. ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
კაცი გაიღვიძებს და დაინახავს რომ სარეცხის თოკზე კიდია. უცებ დაინახავს რომ მარცხენა მხარზე ეშმაკი აზის. ეს ეშმაკი ეუბნება-გინდა გადაგარჩინო კაცი-კი როგორ არა გადამარჩინე ეშმაკი-მაშინ გააკუე კაცი გაიჭიმება გაიჭიმება და გააკუებს.ეშმაკი გაიცინებსდა იტყვის ერტიც გააკუეო. კაციც გაიჭიმება გაიჭიმება და გააკუებს.ეშმაკი კი კვდება სიცილით.ერტიც გააკუე და გადაგარჩენ. გაიჭიმება გაიჭიმება და გააკუებს. ეშმაკი სიცილისგან ცუდადაა აღარ შეუძლია.ერთიც გააკუე და გადაგარჩენ. კაციც მოიკრებს ძალას გაიჭიმება გაიჭიმება და გააკუებს. ამ დროს მხარზე ურტყავენ ხელს-ებიჭოო გააღვიძეთ კაცი ჩაისვარაო
დამატებულია (13.03.2013, 12:21:29) --------------------------------------------- ოთახში ორი ბიჭია. ერთს მაგრად ეფსია და იტყვის, რომ გარეთ გავალ მოვფსავო. რომ შემოვა სულ სველია. მეგობარი ეკითხება: - სველი რატომ ხარ, წვიმს? - არა.. ქარია…
დამატებულია (13.03.2013, 12:22:03) --------------------------------------------- კახელი ვეგეტარიანელები ამტკიცებენ, რომ ხაშლამა მცენარეა. ოპააა
დამატებულია (13.03.2013, 12:24:12) --------------------------------------------- გურულს დაპაიჟებენ კახეთში დასაფლავებაზე. ქელეხზე გადახედავს სუფრას და გადირევა, ხაშლამა,
შილაფლავი,მწვადი,შემწვარ–მოხრაკული და აღფრთოვანებული წამეიძახებს:
–ა ძამა ხალხი, ა ძამა სუფრა, რა უნდა კტარს გურიაში, კტარი სულ კახეთში უნდა იყოსო... უფალმა გაშოროთ კახელებო ყოველივე ცუდი ეს უბრალოდ ანეგდოტია
ნარკომანი სახლში წამალს დამალავს და წავა. ცოტა ხანში მოვა, ეძებს, ვერ იპოვის და ბებოს ეკითხება: - ბებო, აქ რო წამალი დავდე, ხო არ გინახია? ბებია: - ბებო კი არა, საქართველოს დედოფალო… შე უზრდელო!
დამატებულია (13.03.2013, 21:19:04) --------------------------------------------- აზებაიჯანელი მიდის მოლასთან: - ძალიან მინდა და შეიძლება ცოლთან ანლური სექსით დავკავდე? ცოდვა ხომ არაა? მოლა დაფიქრდება: - თუ ერთ სომეხს მოკლავ, მაშინ გეპატიება. რამდენიმე დღეში ისევ მოადგება: - კიდევ მინდება ანალური სექსი, განსაკუთრებით რომ დავთვრები. - მაშინ ერთი სომეხი კიდევ უნდა მოკლა. რამდენიმე დღეში მოლას ამ აზერის ცოლი მოადგება: - პატივცმეულო მოლავ, თუ ჩემი ტრაკით იბრუნებთ ყარაბაღს, იქნებ პირდპაირ მითხრათ.
თანამდებობის პირი პირი ბოლშევიკები გურიაში სახაშეში შევიდნენ. – ხაში გაქვთ? – არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა. – აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ? – თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...
დამატებულია (22.03.2013, 21:51:46) --------------------------------------------- გურიაში გაკვეთილზე ახალი მასწავლებელი გაცნობის შემდეგ ეკითხება ბავშვებს: – აბა თუ მიხვდებით რამდენი წლის ვარ მეო? ერთმა ბავშვმა ასწია ხელი მე ვიტყვიო. – თქვენ მასწავლებელო 44 წლის იქნებითო... – კი 44 წლის ვარ, რაფერ მიხვდიო? – მეზობელი მყავს 22 წლისაა მაგრად უბერავსო და თქვენ ორჯერ მეტად უბერავთო...
---
გურიაში ფეხბურთის მწვრთნელი ჩრდილშია წამოწოლილი და ბავშვებს ავარჯიშებს........... უცებ მიირბენს ერთი ბავშვი და ეუბნება: – მასწავლებელოოო... მასწავლებელოოო... გოჩაიემ იდი ნა ხ... მითხრაო.... მწვრთნელი: –მერე ჩემთან რას მოი შენი დედაცო..
დამატებულია (22.03.2013, 21:52:27) --------------------------------------------- – ჯუმბერია, მაი თმა რომ შეგკრიჭეს, იქ არ იყაი შენ?
დამატებულია (22.03.2013, 21:54:49) --------------------------------------------- 1. გასვენებაში იმდენი ხალხი მივიდა რო მეორე მიცვალებული დაამატესო 2. გასვენებაში ისეთი ვიწრო დერეფანი იყოო რო მიცვალებული პოდრუჩკით გამოიყვანესო
დამატებულია (22.03.2013, 21:55:26) --------------------------------------------- ფეხბურთის მოედანზე თხა ბალახობს. იქვე ორი გურული ზის. – აი თხა არ დავკლათ? – მორჩეს თამაშს და დავკლათ
--- სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით. - რა უთხარი, ქალო, ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან აყვანილი რო მყავს!.
გურული მივა ექიმტან და ეუბნება: ექიმო პირველს რომ ვამთავრებ კარგად ვარ მეორეზეც, მესამეზეც მაგრამ მეოთხეზე ცოტა მუხლები მეკვეთება, მეხუთეზე მთლიანად მაკანკალებს, მეექვსეზე კი საერთოდ არაფრის თავი აღარ მაქვს და რა ვქნა? ექიმი პასუხობს: მერე ძამა მეოთხეზე გაჩერდი გურული: მეოთხეზე რაფერ გავჩერდე მერვეზე ვცხოვრობ
----
გურულმა ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება: - რაზე გყავს გაზრდილიო? - სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო. - რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა. მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა. - რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო... - მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო. მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა გურულმა ამჯერად ასე უპასუხა: - რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...
---
გურულები ისე სწრაფად მიასვენებდნენ კუბოს, რომ მიცვალებული სახელურებს ებღაუჭებოდა...
დამატებულია (22.03.2013, 21:58:00) --------------------------------------------- გურული ბავშვი წევს აკვანში. უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს: - გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
დამატებულია (22.03.2013, 21:58:42) --------------------------------------------- გურული ცოლს მოიყვანს და პირველი ღამე აქვთ. წვანან და არიან გაუნძრევლად კარგა ხანს. ბოლოს გურული დააცხრება ქალს და თან ეუბნება: - ბავშის გულიზა თვარა ამას რავა გაკადრებდი...
გურული ქალის ორგაზმი:
– ნენა შევწუხთი! გლახათ ვარ!...
გურული ქალი პირველად განიცდის პირველად ორგაზმს, შეშინებული წამოხტება და წამოიკნავლებს: - ნენა, რაია აგი? მე@ვია,მეფსია თუ ვკტები?
– კაი ერთი, მაგას მე რომ ვყვარებოდი, სხვას გაჰყვებოდა.
გურული გულწასული დავარდა მეტროს წინ. ბუნებრივია, ხალხი შემოეხვია.
– ჰაერი მიეცით, ჰაერი! – იყვირა ერთმა.
– წყალი… წყალი! – იყვირა მეორემ.
– არაყი ახუხეთ, მოასულიერებს! – თქვა ლოთმა ჯემალამ.
– საავადმყოფოშია წასაყვანი! – იკივლა ვიღაც ქალმა.
– შენ რა გქვია? – გაახილა თვალი გურულმა და ჯემალას მიაშტერდა.
– ჯემალა!
– დოუჯერეთ ჯემალას! – დაიბარა გურულმა და ისევ მინაბა თვალები.
გურულმა უყურა პორნოკასეტას. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის. - ესე ქენი! ქნა ცოლმა. - ეხლა ესე! ისევ უჯერებს ცოლი. - ეხლა იყვირე! - შევარდნაძის კუბო დავდგი!..
დამატებულია (22.03.2013, 22:04:13) --------------------------------------------- რატომ აქვთ სომხებს გრძელი ცხვირი? - იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა
დამატებულია (22.03.2013, 22:23:26) --------------------------------------------- გურულს დაპაიჟებენ კახეთში დასაფლავებაზე. ქელეხზე გადახედავს სუფრას და გადირევა, ხაშლამა,
შილაფლავი,მწვადი,შემწვარ–მოხრაკული და აღფრთოვანებული წამეიძახებს:
–ა ძამა ხალხი, ა ძამა სუფრა, რა უნდა კტარს გურიაში, კტარი სულ კახეთში უნდა იყოსო...:))))
„უამრავი ნაკლის მიუხედავად, ქართველს ისეთი თაკარა გული, უმზესი სული და მაღალი ბუნება აქვს მთელს სამყაროს დასწვავდა, კავკასიონის მარადი თოვლი რომ არ აგრილებდეს და აშოშმინებდეს.“
მებადური ოქროს თევზს დაიჭერს. ისიც თავისთავად რა სურვილი აგისრულოო....არ მინდაო...უპასუხა. შენი ასრულებული სურვილით ოჯახი კინაღამ დავანგრიეო.წადი და ეგერ რომ გემი დგას რეიდზე მისი კაპიტანი რასაც გთხოვს აუსრულეო..მიცურდა ოქროს თევზი გემთან.ამ დროს კაპიტანი ბოგურაზე დგას და ნატრობს: ნეტაი ხვალ შტორმი არ იქნებოდეს და თუ გინდა ეს ღუზა მომხვდეს ტ...შიო.....
*** გურულმა ცოლს იმ დროს შეუსწრო საყვარელთან, როდესაც კაცს ქალის მკერდი პირში ჰქონდა. – შე დედა მ….ულო! კაი ჩემ ცოლს ხმარობ, ხმარობ მარა, ბაღანას რეიზა მიტიებ მშიერს?! *** სვანი მოიყვანს ცოლს. მეორე დილით სისხლიანი პროსტინა უნდა გადმოაფინოს ბალკონზე რაც იმის ნიშანია, რომ ქალი ქალიშვილი იყო, მარა საქმე – საქმეზე რომ მიდგა ქალი ეუბნება ქალიშვილი არ ვარო, დაიწყეს ფიქრირა ვქნათო და მოიფიქრეს... ის რომ პროსტინას ზელიონკა წაუსვეს და ისეეე გადმოაფინეს დილით, გამოიარა სვანის ბებიამ და იძახის: - რა უქნია ამ შობელძაღლს პირდაპირ ნაღველში არ უტაკებიაოოოო
*** კახელს პატრული დააჯარიმებს, გამოუწერს ქვითარს და ეტყვის მოდი ხელი მომიწერეო კახელი; დამანებე თავი ჯოუ... თორე ვისაც ხელი მოუწერე სახლში მყავს და ვხმარობო
”კეთილი საქმე განსაკუთრებით იმათთვის უნდა ვაკეთოთ,ვისგანაც საპასუხო სამადლობელს არ ველოდებით” (ილია მეორე)
გურიაში იმხელა თოვლი მოსულა, გურულებს მარტო ენა უჩანდათო...
დამატებულია (02.08.2013, 13:41:01) --------------------------------------------- შუა ღამისას გურული აღვიძებს ცოლს: - რაა გინდა? – რა უნდა მინდოდეს ქალო ამ შუაღამეს?... ორი თავი ხახვი ხომ არ გექნება ზეგამდე რომ მასესხო?
დამატებულია (02.08.2013, 13:41:48) --------------------------------------------- მიცვალებულია გურიაში. პანაშვიდის მერე დაიწყეს მსჯელობა: როის განვბანოთ, როის ჩავაცვათო ა. შ. .. ერთი იძახის - "ადრეა" ჯერო, დილას ჩავაცვათო, ეიკლო ყველაფერი, ერთი სიტყვით აღარ ჩერდება. ამოუვიდა მეზობელს კისერში და იყვირა ბოლოს: - რაია ძამა "ადრე", ამეიჩეჩავს დილამდე თუ რავაა საქმე?!!!
_ ძამა ოჯახში ისე გვიჭირს, რომ ობობამ ქსელი აახვია და მეზობელთან გადევიდაო.
დამატებულია (02.08.2013, 13:42:46) --------------------------------------------- (ნამდვილი ამბავი)დიმიტრის შარდის შეკავება დაემართა და გამოაქროლეს ოზურგეთში. ექთანი უკეთებს კათეტერს და თან ეკითხება: რა გქვია ბიძია? დიმიტრი , შესძახა ომახიანად დიმიტრიმ. შვილები გყავს? ... კი აბა სამი, ტარიელი, ავთანდილი და დარეჯანი, გადეიბრიქა დიმიტრი ... უიიიიიიიიიიიიიი, ამ გაჭივრებულით გააკეთე აი ვეფხისტყაოსანის გმირები? ... გულწრფელად გაუკვირდა ექთანს ..
დამატებულია (02.08.2013, 13:43:12) --------------------------------------------- მოხუცი გურული ეზოში ჯდანა ყბააკონილი, გამეივლის მეზობელი და ეკითხება: - რაია ბორია გლახათ ხარ? -არა. უპასუხებს გურული. -აბა ყბაი რეიზა გაქ აკონილი? -ყველა ყანაში წევიდა და რომ მოვკტე ვინ ამიკონავს ყბას?
დამატებულია (02.08.2013, 13:43:37) --------------------------------------------- ქალს ქმარი მოუკვდება. გურულმა საყვარელმა ერხანს ითმინა მარა ბოლოს წასძლია სულმა და დამწუხრებულ ქალს შუუჩნდა - აწი ქე მივხედოთ საქმესო. - როგორ არ გრცხვენია უსაყვედურა ქალმა, ხომ ხედავ მგლოვიარე რომ ვარ . - უსინდისო კი არ ვარ შე ქალო ... ნელ-ნელა და ნაღვლიანად ვიზამ ყოლიფერს !
დამატებულია (02.08.2013, 13:43:49) --------------------------------------------- გურულს ცოლად ბოზი მოყავს, სახლში მამამისი გაჰყვირის ანგრევს ყველაფერს - ბოზს და კახპას სახლში არ შემოგაყვანიებ - კაი მამა დაწყნარდი, გამოვასწორებ ამას მე -რას გამოასწორებ შე უპატრონო, აი ორიანი კი არაა
დამატებულია (02.08.2013, 13:44:25) --------------------------------------------- ნოდარ დუმბაძე მეგობართან ერთად ეწვია გურიაში ერთ ოჯახს მასპინძელმა დაიწყო მზადება ქეიფისთვის ამ დროს მასპინძლის შვილი დასდევს ქათამს დასაჭერად, მაგრამ ვერ იჭერს. - ნოდარის მეგობარმა დაინახა და უთხრა: –შვილო, ხომ ხედავ როგორი სწრაფია ეს ქათამი, ნახე ხის ძირას გოჭი რომ წევს წყნარადო... - ბიძია სტუმრიზა ქათმის დაკლა წესია ჩვენში , თვარა ძაღლი თლა დამბული გვყავს თუ გინდა.
დამატებულია (02.08.2013, 13:44:45) --------------------------------------------- გურულმა კვიჭიჭე მსხალი წაიღო თბილისში გასაყიდად. მივიდა კლიენტი. გასინჯა მსხალი და არ მოეწონა. - ამას სოფელში ღორიც არ ჭამს შე კაცო და აქ რამ ჩამოგატანინაო? - ღორმა რომ არ ჭამა იმიზა ჩამევიტანე ძამა აქანე :D
დამატებულია (02.08.2013, 13:44:59) --------------------------------------------- გურული ეკითხება სადგურის მორიგეს: - ოზურგეთის მატარებელი მალე მუა? - დღე-დღეზე ველოდები, – დაამთქნარა მორიგემ.
დამატებულია (02.08.2013, 13:45:16) --------------------------------------------- ზის გურული მუხის ქვეშ და ნატრულობს: “ნენაა,რაც ამ მუხას ფოთოლი აქ იმდონეთი თუმანი მომცაო” მეგრელმა “ნახევარს მომცემდი ძმაო”
“შე დედადალოცვილო ეგერ მიორე მუხა და ინატრე შენც რაცხა გუუხარდება შენ გულსო”
დამატებულია (02.08.2013, 13:47:08) --------------------------------------------- სამხედრო მასწავლებელი ეკითდება გურულ ბაღანას: - დავუშვათ 1 მეტრში აგიფეთქდა ლიმონკა, რაფერ მეიქცევიო? - ისე მეიქცა შენი ოჯახი , მე რო მევიქცევი :)
დამატებულია (02.08.2013, 13:48:14) --------------------------------------------- გურიაში ქვრივი ქალები ჭორაობენ....
– გუშინ ქმარს ვუღალატე და ალბათ საფლავში გადატრიალდება.... ( ამბობს პირველი) – მე ყოველდღე ვღალატობ ალბათ ბზრიალებს ის უბედური... ( ამბობს მეორე) – მე საერთოდ არ მიღალატია და არც ვაპირებ ... ( ამბობს მესამე) – კაი შე ქალო... მთლად მასეც არ შეიძლება , ნაწოლები არ გოუჩნდეს..
დამატებულია (02.08.2013, 13:48:29) --------------------------------------------- გვიან საღამოს ერთი ქვრივი გურული ქალის ჭიშკართან ძახილის ხმა გაისმა... _მასპინძელოოოოოოოოოო!!! _ მობრძანდიიიიიიიიიი!!!! _ბოდიშის მოხდით ღამეს ხომ ვერ გამათევინებთ. _უიი!! უიი!!_შეწუხდა ქალი. _ქვრივი ვარ და მეზობლებს გლახათ არ ეჩვენოს რამე მერიდება!! არადა უარი რაფერ გითხრა ბატონო? _ოხ რას ამბობ ქალბატონო მე მკვლევარი, პროფესორი გახლავართ ნუ გეშინიათ არაფერს დაგიშავებთ... _კაი კაი შემოი!! _გათენდა დილა და ამ პროფესორს ხელპირს აბანვინებს ეს ქვრივი... ეზოში ქათმები გამოჩნდა მათშორის უმრავლესობა მამლები: _ვააა ეს რადენი მამლები გყოლია ქალბატონო თქვა პროფესორმა. _ეხხხხხხხ მამალი იგია ეეეე წითელი რომაა თვარა დანარჩენები შენსავით მკვლევარი პროფესორებია.
დამატებულია (02.08.2013, 13:48:51) --------------------------------------------- გურულს კითხეს: –წელს სა მიხვალ დასასვენებლად? – არსაა ჩემ ბიუჯეტს რომ გადავავლე თვალი ,სულ არ დავღლილვარ თურმე
დამატებულია (02.08.2013, 13:49:07) --------------------------------------------- კონტროლიორი ადის ავტობუსში და გურულს ეუბნება: – ბილეთი გაქვს? –არა,შენ გაქვს? –არა მე კონტროლიორი ვარ – მასე მამაჩემი მანტიორია, მარა დენის ფულს მაინც ვიხდით და მაი ბილეთი ეიღე მაქანე
დამატებულია (02.08.2013, 13:49:27) --------------------------------------------- ქართული ენის გაკვეთილზე: მასწავლებელი: მე მშია, შენ გშია, მას შია.... ისმის კითხვა: რა დროა? გურული : ეეეეჰ, გლახა დროა მასწავლებელო მარა უნდა გოუძლოთ...
დამატებულია (02.08.2013, 13:50:46) --------------------------------------------- გურული ბებია და კაი მჭამელი შვილიშვილი ლობიოს მიირთმევს, - ბებია დამიმატე პაწე მჭადი, ლობიო დამრჩაო, მიაწოდებს ბებია.ცოტა ხნის მერე, კიდევ ეუბნება: - ბებია დამიმატე ცოტა ლობიო, მჭადი მომრჩაო, ასე გაგრძელდა მონაცვლეობით, ბოლოს მეეშალა ბებიას ნერვები და ბაღანას უყვირა: -- დამაყურე ახლა?! შენ რომელიცხაი თუ არ მეიტიე გაგისკდება კუჭი
დამატებულია (02.08.2013, 13:56:16) --------------------------------------------- გურული ჯიხურში ვაჭრობს, შემოვა კლიენტი და ეკითხება: - სიგარეტი გაქვთ ღერებით? - კი სიგარეტი ღერებით და კიდო მაროჟნი გვაქვს ტლაკვიტ, არ გინდა? :)
დამატებულია (02.08.2013, 13:57:38) --------------------------------------------- გურული ქორწილის პირველ ღამეს.... დედოფალი ხედავს რომ საწოლზე ბალიში არ დევს... – თავი რომელ მხარეს დავდო? – მორცხვად ეკითხება ქმარს. – ჩემი რაცაა შუაში დადევი და თავი სითაც გინდა იქით წეიღე...
„უამრავი ნაკლის მიუხედავად, ქართველს ისეთი თაკარა გული, უმზესი სული და მაღალი ბუნება აქვს მთელს სამყაროს დასწვავდა, კავკასიონის მარადი თოვლი რომ არ აგრილებდეს და აშოშმინებდეს.“
ცელქი ბავშვი ეკითხება მამას,მამა მამა საიდან გავჩნდიო,წერომ მოგიყვანა შვილოო,მერე მე შენი დედა ...ო ,ამისთანა ბულკივით დედა მყავს ,წერო რამ მ...ნაო გახსოვდეს თოფს სიკვდილი მოაქვს და ყოველთვის მოებყარი როგორც დატენილს.
ქელეხში იგეთი წვიმა მოიდა ბოზბაშს ვეღარ ვათავებდითო.
იგეთი მახინჯი მკვდარი იყო მეორე ოთახში ტიროდნენო.
კაცი იმდენი ხანი აშიმშილეს მინდორში რო გაიყვანეს მოსაჯ..მელათ ტრ..მა ძოვა დაიწყოვო.
იგეთი მშიერი ვიყავი ერთი ლუკმა რო შავჭამე ტრ…თან დაეცაო.
შენ როი ნამუსი გქონდეს ბალღები შენ საფლავზე მაყვალს უნდა სჭამდნენო.
შენ როი ნამუსი გქონდეს შენ რეშოტკას მეცხრედ უნდა კრასკამდნენო.
იგეთი ცხელი ხაშლამა შამაიტანეს 10 წუთი ბურუსი იდგაო. : D
ქელეხში იმდები ხაშლამა მაიტანეს ერთმანეთს ზარბაზნით ვესროდითო.
კაცს იმხელა ყ.. ქონდა წყალში რო მიცურავდა ყ.. უკან ანაკონდასავით მისდევდაო.
ბიჯოო უყურე იმ კაც ცხვირი როგორ ბენზინის პისტალეტივიტა აქვსო.
ცხვირი როგორ წინ წაგდებული საქმესავითა გაქვს.
შენც როგო გეზდება თავი პროცენტიანი ვალივითა.
გუშინ იგეთი ქარი იყო მანქანის ფარები გვეძე ანათებდაო.
"ნაციონალმა” დაიჭირა ოქროს თევზი. თევზმა უთხრა, გამიშვი და სამ სურვილს შეგისრულებო. კარგიო, უპასუხა ,,ნაციონალმა”. პირველი სურვილი – მიშა მიმყოფე დიდხანს პრეზიდენტადო. შესრულებული იქნებაო, ახლა მეორე და მესამე სურვილებიც თქვით – უთხრა თევზმა. "ნაციონალმა”, – შენ ეგ ერთი სურვილი შემისრულე და მეორე და მესამე თავისთავად იქნებაო. ”კეთილი საქმე განსაკუთრებით იმათთვის უნდა ვაკეთოთ,ვისგანაც საპასუხო სამადლობელს არ ველოდებით” (ილია მეორე)
giohunt1982, რო არ დავწერო, არ გაამხილაო იტყვით, არადა სულ ახლოსააა, აქვე ამავე საიტზეაა „უამრავი ნაკლის მიუხედავად, ქართველს ისეთი თაკარა გული, უმზესი სული და მაღალი ბუნება აქვს მთელს სამყაროს დასწვავდა, კავკასიონის მარადი თოვლი რომ არ აგრილებდეს და აშოშმინებდეს.“
სამამულო ომის დროს გურული სანგარში მოხვდა მეგრელთან ერთად.მთელი კვირა უჭმელნი იყვნენ,მეგრელმა მაინც თავისი ქნა გაძვრა სადღაც ერთი ულუფა საჭმელი იშოვა და გურულს უთხრა: ეს საჭმელი ორივეს მაინც არ გვეყოფა, ამაღამ ისევ მშივრებმა დავიძინოთ და დილით ვინც უფრო უკეთეს სიზმარს მოყვება საჭმელიც მისი იყოსო. შეთანხმდნენ და დაიძინეს.დილით მეგრელი ეუბნება გურულს იმისთანა სიზმარი ვნახე, რომ ეს საჭმელი ნამდვილად ჩემიაო. მესიზმრა ვითომ გერმანელების თვითმფრინავში ვიჯექი და მივფრინავდი შორს, გურულმა შეაწყვეტინა, კი მეც დაგინახე შორს რომ მიფრინავდი აღარ დაბრუნდებოდი მეგონა და რაცხა წასახემსებელი გვქონდა ქე შევჭამე წუხელისო.
მეგრელი დაიჭირეს კანიბალებმა. დააბეს ჯოხზე ტრადიციულად, გადეს ცეცხლზე და დაიწყეს შეწვა. მოვიდა ბელადი და უთხრა: – ცოტა ნელა ატრიალეთ რო კარგად შეიწვას, უმი არ მიყვარსო. – ნელა ვატრიალებდით მბრძანებელო მარა ნაკვერჩხლიდან შემწვარ კარტოფილს გვპარავდა და ავუჩქარეთო.
გურულები შევიდნენ ეკლესიაში და მამაოს ეუბნებიან: - მამაო ზეთის ცხება გვინდა და გვაცხე რაია ზეთი! - მარხულობთ?- შეეკითხა მამაო. - არა არ ვმარხულობთ. - მონათლულები ხართ? - არა, მამაო, არც მონათლულები ვართ, - უთხრეს გურულებმა. - აბა ზეთის ცხება რეიზა გინდათ, ჭრაჭუნობთ ?!.
გურული სუფრაზეა ,სადაც ერთი ატეხილია---ნეტა, ივანიშვილი ჩემი მამა იყოსო. იმდენჯერ ინატრა, შეწუხდა გურული და გაბრაზებულმა უთხრა:ბიჯო, თუ ნატვრაა, ფული ინატრე, თვარა დედას მეც ქ' მოგ----ავო!
გურული მატარებლით მგზავრობს.მოუნდა ტუალეტში შესვლა.ნახა რომ კარი არ იკეტება. არადა ძალიან უჭირს.დაჯდა უნოტაზზე და ამ დროს იღება კარი.ქალია .მიშტერებია გურულს. -ე,რას იზამ ახლა ქალბატონო,გახვალ და მიხურავ კარს თუ ჩევიწიო და ჩამოგაჯინო? ჩვენ ერთი გუნდი ვართ!!!
გურული ფსამს ქუჩაში სტოლბასტან და დაადგება მილიცია – ჰააა დაგიჭირო ახლა? – არა ძამა, მიჭირავს უკვე...
დამატებულია (22.09.2013, 15:09:32) --------------------------------------------- ექსკურსიას მიმართვს გიდი: _ ახლა კი, თუ გურულები ცოტა ხნით გაჩუმდებიან, თქვენ გაიგონებთ ნიაგარის ჩანჩქერის ხმას!
დამატებულია (22.09.2013, 15:09:48) --------------------------------------------- გურული გაიტანა მატარებელმა, თვალები ვერ დაახუჭიეს, ცოლი ტირის: -ახლა რომ გაქ მაი თვალები დაყლეპილი, მატარებელი რომ მოდიოდა მაშინ სა იყაიიიიი?!
დამატებულია (22.09.2013, 15:11:09) --------------------------------------------- გურული ცხენით მიდის და წინ კურდღელმა გადაურბინა, უცებ ბაჭიამ თავი მოაბრუნა და გურულს მიაძახა – რაფერ ხარ თუ იცი ძამა? გურულმა თვალები დაშტიმა(დაჭყიტა), ამასობაში ცხენმაც ამოხედა ქვევიდან და ჩაიფრუტუნა: – რა დრო მევიდა კურდღლებმაც დეიწყეს ტლიკინი…
დამატებულია (22.09.2013, 15:12:48) --------------------------------------------- დაიბადა სამი ბავშვი ზანგი, მეგრელი და გურული. ბავშვები აერიათ. გურულს უთხრეს იქნებ იცნოთ თქვენი ბავშვი. გურულმა ზანგი აირჩია. ექთანი ეკითხება: – ზანგი რომ არის? – მთავარია მეგრელი არ იქნება.
დამატებულია (22.09.2013, 15:14:39) --------------------------------------------- უცხო სოფელში დააღამდა გურულს. წვიმს და თან მშიერია. დაიძახა ჭიშკართან, ქალი გამოვიდა აივანზე. აუხსნა გურულმა მცივა, მწყურია და იმფერი მშიერი ვარ, ღამე სად გავათიო არ ვიციო. ქალმა უთხრა: ქვრივი ვარ, ვერ შემოგიშვებ სოფელი გამლანძღავსო. მაშინ გავშრები მაინცო. ქალმა კვლავ უარი განუცხადა. მჭადი მაჭამეო და არ მაქვსო; წყალი დამალევინეო და არ მომიტანიაო… - ლომი თუ გაქვთ ქალბატონო? – ჰკითხა ბოლოს გურულმა. - ლომი რად გინდა? – გაუკვირდა ქალს. - რა და მოთხარე აი ჭიშკარი,მოსახლე არ ეგონო ვინმესო,დაარიგა გურულმა.
დამატებულია (22.09.2013, 15:16:05) --------------------------------------------- ერთი გურული წეიღო სუფსამ, ხან ერთ ნაპირზე მიაგდებს, ხან მეორეზე. ამ ამბავს შეესწრო მეორე გურული და უძახის: – რას შობი ბიჯო მაქანე? – რას ვშობი და ვერ ხედავ ქვირითს რომ ვყრი?!
- მე შენზე ძლიერი ვარ,-აუხირდა მთვრალი გურულ თამადას. – რითი ხარ ძამა, ჩემზე ძლიერი? დაინტერესდა გურული. – რითი და მე ახალგაზრდა ვარ. – მერე რა, ბიძიკო, რაფერ დევიჯერო ახლა, ტკიცინა ლარიანი ჯობია დაჭმუჭნულ ასლარიანს?!
დამატებულია (06.12.2013, 14:38:29) --------------------------------------------- გურული ქორწილია, ბავშვი მიეძალა მჭადს და ყველს, დედა უჯავრდება: "მაი სახშიც გაქვს სხვაი ჭამე რამე"... "აცალე, ქალო-ეუბნება გვერდით მჯდომი მოხუცი -რაც იცნო მაგ ბაღანამ, იმას ჭამს"
დამატებულია (06.12.2013, 14:39:03) --------------------------------------------- გურულს შეეძინა ბავშვი და შეიყვანეს მეუღლესთან და ბავშვთან სანახავად. მიულოცა მეუღლეს, ჩაკოცნა და მიუბრუნდა ბავშვს, დახედა, საოცრად შავია ყაზილარი. მიუბრუნდა ცოლს: – რაია, ქალო, აგი, შენ რავა ყველაფერი უნდა ჩაგეწვას?!
დამატებულია (06.12.2013, 14:39:29) --------------------------------------------- მეგრელი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. გურული თანამშრომელი ეკითხება: - რა დაგემართა ძამა? - შვილმა დამარტყა. - რეიზა მერე,რა დოუშავე? - დედა შევაგინე. - კიდო კაი ფაქტზე არ წაგისწრო,თუარა მერე გენახა შენ
დამატებულია (06.12.2013, 14:39:55) --------------------------------------------- ერთი გურული ეუბნეება მეორეს: - რაცხა თავი ამატკივა ამ არაყმა. მეორე პასუხობს: - აბა ძამა ოც გრამ ჭკუას რომ სამას გრამ არაყს დაასხამ კაი დეგემართება?
დამატებულია (06.12.2013, 14:40:09) --------------------------------------------- სახლში მისულ გურულს სიდედრი შეეგება ცოცხით ხელში. - რაია მოხვეტო უნდა თუ მიფრინავ სამე?
„უამრავი ნაკლის მიუხედავად, ქართველს ისეთი თაკარა გული, უმზესი სული და მაღალი ბუნება აქვს მთელს სამყაროს დასწვავდა, კავკასიონის მარადი თოვლი რომ არ აგრილებდეს და აშოშმინებდეს.“
ორი მეზობელი საუბრობს : - ბიჭო გაიგე გია დაბრედილა... - ვაა რა მოუვიდა ტო - რავი სახლში ხანძარი გაუჩნდა და... - დაიწვა? - არა ფანჯრამდე მიაღწია, გადახტა და... - დაიმტვრა? -არა მანამდე სახანძროში ქონია გადარეკილი და ქვემოთ ბრეზენტი დაახვედრეს... დაეცა ამ ბეზენტზე და ისე ფანჯრისკენ ავარდა... - და დაიწვა? - არა ფანჯრის რაფას მოეჭიდა და ისევ ქვემოთ ჩამოხტა... - ანუ დაიმტვრა.. - არა ქვემოთ ისევ ბრეზენტზე დაეცა ავარდა და გზისკენ გადავარდა, გზაზე კიდე კამაზი მოდიოდა... - ააა და გადუარა ზედ? - არა იმ კამაზსაც ბრეზენტი ქონდა, დაეცა იმის ბრეზენტს და ისევ ფანჯრისკენ წავიდა... - ებიჭო ბოლო ბოლო რამ მოკლა?! - თოფი ესროლეს! ძაან ტვინს ტ*ნავდა უკვე
გურული სტუმრობს ექიმს. ექიმი: --- თქვენ სასტიკად გეკრძალებათ ღვინო და ქალები! გურული:--- აბა მარტო დუდუკი გაიკეთე უკან ექიმო!!!... მიუგებს გამწარებული გურული
დამატებულია (24.06.2014, 13:49:45) -------------------------------------- „უამრავი ნაკლის მიუხედავად, ქართველს ისეთი თაკარა გული, უმზესი სული და მაღალი ბუნება აქვს მთელს სამყაროს დასწვავდა, კავკასიონის მარადი თოვლი რომ არ აგრილებდეს და აშოშმინებდეს.“
მიხო ალაზანში იხრჩობა და ფართხალებს, მარომ გადახედა ხიდიდან და გადსძახა;მიხო ჯო არ იხრჩობიო? არა დედიშენისამ ვქვირითობო. ნუ შეეხები ბუნებას მარტო თოფის ლულით!!!!
მეფე და მეგრელი ნადირობე ესროლა მეფემ და ააცილა მეგრელმა უთხრა რა მაგარი მიზანი გქონიათ პირველად ვნახე მკვდარი იხვი როგორ მიფრინავსო ჯერ მოვამრავლოთ მერე ვინადიროთ
"ეგერმა" დააჯარიმა ბრაკონიერი იმერელი. გავიდა ხანი... ... სუფრაზე იცნო იმერელმა ეს ეგერი და დააყარა "თავპირში"... ნუ ურტყავ ბიჭო ე გ ე რ ი ა !!! ე გ ე რ ი ა!!! .... რა ემერია ეს იყო ამის დედაკი მ...... ნო! "თოფს უკან,კაცი უნდა!"
მიხო და მიტო ქეიფობენ მიხოსთან სახლში და მოუნდათ "განსხვავებულით" დალევა, ჰოდა მიხო მაროს სამზარეულოში შესძახებს : - მაროო, თასი მოგვიტანე თასიიი! - რომელი თასი? -ფიგურულ სრიალში რო მოიგე შენი დედა მ***ნ!
მიხო ზის მთის წვერზე და წიგნს კითხულობს, ხალხი ეკითხება რას აკეთებო მანდ? - უმაღლეს განათლებას ვიღებო - პასუხობს მიხო
"სამშობლოს გარეშე კაცი არ ხარ!" - გურამ დოჩანაშვილი
ვანელიდა ხონელი მიდის ქუჩაში და კატა გადაურბენთ გაჩერდება ვანელიდა იტყვის აუ ბიჯო დავბრუნდთ უკან კატამ გადაგვირბინაო, ამსიტყვაზე გაჩერდება კატაც და მოუბრუნდება ამათ, ხონელსეტყვის სადაურიხარო და ხონელიო, ვანელსაც კიტხავსდა ვანელიო, წამოდგება ორფეხზედა პიჯვარს გადაიწერს ღმერთო მშვიდობით მიმიყვანე სახლშიო
დამატებულია (09.09.2015, 12:54:21) --------------------------------------------- სშვილი ეუბნება დედას, დედა მგონი ჩემი შეყვარებული ლოტიაო, რაიცი რაშეატყვე მაგის მაგ ბიჭსო, რადა კალთაში რომ უჯდები ასე მგონია არაყის ბოთლზე ვზივარო, მერე მაგას ჯავრობ შვილოვო, მაგას რაჯობიაო მე მამაშენს რომ უჯდებოდი კალთაში ასემეგონა სპიჩკის ღერზე ვიჯექიო
დამატებულია (09.09.2015, 12:57:05) --------------------------------------------- ურდღელმა შენიშნა მონადირე და ბაჭიებს ეუბნება, აბა ბავშვებო აიფარეთ ყურებზე ხელი. ეხლა ეს ააცილებს და მერე ისეთი გინება დაიწყება.
დამატებულია (09.09.2015, 12:58:26) --------------------------------------------- რი მონადირე ხვდება ერთმანეთს. - რა მოინადირე ? - რამოდენიმე ზღარბი მოვკალი. - ზღარბი რად გინდოდა ? - სიდედრს ლეიბს შევუკერავ საჩუქრად.
დამატებულია (09.09.2015, 12:59:56) --------------------------------------------- ორი მონადირე საუბრობს. პირველი: - მე ძაღლი არ მინდა, ზაზუნა მყავს და მელაზე ისე ვნადირობ. მეორე: ეგ როგორ ? პირველი: მიდიხარ მელიის სოროსთან, აიღებ ნახევარ ლიტრ არაყს და ზაზუნასთან ერთად შეტენი სოროში. დაელოდები, 15 წუთის შემდეგ როდესაც მოსაწევად გამოვლენ ....
დამატებულია (09.09.2015, 13:00:17) --------------------------------------------- ორი მონადირე საუბრობს. პირველი: - გუშინ 5 ბატი მოვკალი. მეორე: - გარეული ? პირველი: - ბატი არ ვიცი მაგრამ პატრონი გარეულივით ღრიალებდა.
დამატებულია (09.09.2015, 13:02:40) --------------------------------------------- მონადირე დაბრუნდა სახლში და ნანადირები კურდღელი მოიტანა. ეს რა ქაღალდი აქვს კურდღელს ფეხზე, თან რაღაც აწერია 15.50 იკითხა ცოლმა როდესაც ფეხზე მიკრული ფასის იარლიკი შენიშნა ? ეგ დრო დავაფიქსირე როდესაც მოვკალი უპასუხა ქმარმა.
დამატებულია (09.09.2015, 13:03:10) --------------------------------------------- ნადირობისას ბუჩქებში რაღაც გაფაჩუნდა. მონადირემ ეგრევე ესროლა ორი ტყვია, და ბუჩქთან ახლოს მყოფ მეგობარს გასძახა. - ნახე აბა რა ცხოველი მოვკალი ? - პასპორტის მონაცემებს თუ დავუჯერებთ ჯუმბერი ქვია
დამატებულია (09.09.2015, 13:04:26) --------------------------------------------- ორი მონადირე საუბრობს. - წავედი სანადიროდ და თოფი არ დამრჩენია სახლში. - ვა ეგ რა მოგსვლია. და როდის შეამჩნიე რომ თოფი დაგრჩენია? - მე არ შემიმჩნევია, ცოლმა მითხრა მეორე დღეს როდესაც შემწვარ კურდღელს ვჭამდი სახლში.
ჯგუფი: Members პოსტები: 199 რეგისტრ.: 28-May 10 წევრი №: 766
მიხო სასამართლოში მოწმედ დაიბარეს: -ეს კაცი ამ ქალსა ტყ****და მოსამართლე: -რა სიტყვებია პატივცემულო, თუ შეიძლება გამოიყენეთ სიტყვა: აუპატიურებდა მიხო: -იი, შორიდან რომ ვუყურებდი მეც მეგონა რომ აუპატიურებდა, მაგრამა ახლოს, რო მივედი დავინახე რომა ტყ****და
რაჭველმა დაპატიჟა თავისი კახელი მეგობარი დათვზე სანადიროდ. რაჭველმა სტუმარს დააყარა საჭმელ- სასმელი და თან მთელი ქეიფის მანძილზე აფრთხილებს: - ახლა სანადიროდ რომ წავალთ და დათვს რომ დეინახავ, კი არ ესროლო, მობრუნდი და გამეიქეცი. კახელმა იფიქრა ვერ არი ყოჩაღადო, მაგრამ რას ეტყოდა, დაეთანხმა - ჰო, ჰო, მაშ კაცო... გათენდა, დილის 6 საათზე წავიდნენ სანადიროდ და რაჭველმა ჭიშკარი ღია დატოვა. იარეს 6 კმ და აგერ არ შემოხვდათ დათვი? მობრუნდა რაჭველი და გარბის, ინსტიქტურად კახელიც მობრუნდა და გამორბის. დაწინაურდა რაჭველი, უკან მოსდევს კახელი და კახელს დათვი. დაიღალა კახელი, 5 კმ ირბინა, მიხვდა საქმე ცუდად იყო, მობრუნდა დაახალა დათვს თოფი და მოკლა. მობრუნდა რაჭველი, დაადგა თავზე და - მაინც მოკალი ხო? - მა რა მექნა კაცო, მამდევდა და თავ ხო არ შავაჭმევინებდი?! - მოკალი და ეხლა შენ ათრიე სახლამდე... გავუფრთხილდეთ ბუნებას
მოკლედ ერთი მატყუარა ყვება ამბავს: -სანადიროდ ვიყავი მარტო შუა ზამთარში ვერაფერი მოვკალი მოვდივარ უკვე სახლში და ამ დროს დავინახე ირემი გადმომიხტა, ავდექი ვესროლე, რათმქმაუნდა მოვკალი, ხოდა მთლიანად ხო არ წამოვიღებდი? ავაჭერი ბაყვი და შემოვიგდე მხარზე... მერე გავაგრძელე გზა და მეორე ირემი შემხვდა ვესროლე იმასაც და ისიც მოვკალი, იმასაც ბაყვი ავაჭერი შემოვიგდე მხარზე და... -ამ დროს რეკავს ტელეფონი ლაპარაკობს ლაპარაკობს და რო მორჩება ლაპარაკს ვისაც უყვებოდა ამბავს მიუბრუნდება: - სად გავჩერდი??? -აი ბაყვები რო გქონდა შემოლაგებული მხრებზე... -ხოდა რო მივცხე და მივცხე ამ ქალს უნდა გენახა რა დღეში ჩავაგდე!...
ვებ-გვერდზე გამოქვეყნებული მასალის გამოყენების ყველა უფლება ეკუთვნის საიტი "www.bazieri.ge"-ს ადმინისტრაციას. ამ მასალის (თუ მასალას სხვა რამ არ აქვს მითითებული) ნაწილობრივი ან სრული გამოყენება საიტი "ბაზიერი"-ს ადმინისტრაციასთან წერილობითი შეთანხმების გარეშე ან წყაროს: www.bazieri.ge-ს მითითების გარეშე დაუშვებელია !!!
ეს რო ჩემს მეზობელს ცოდნოდა ხოარ დასჭირდებაოდა გამორთული კომპის ინტერნეტიდან გამოძრობა 
