დამატებულია (04.03.2013, 23:11:19)
---------------------------------------------
დაიბადა ბავშვი. ოჯახის წევრები ბჭობენ თუ ვინ გამოვა მისგან. დედა ამბობს:
- ისეთი ჭკვიანი თვალები აქვს, მეცნიერი გამოვა.- არა, ისეთი შემართულია სამხედრო გამოვა! - არ დაეთანხმა მამა.
- პოლიტიკოსი იქნება, - დაასკვნა ბებიამ - მძღნ..შია მოსვრილი და ნახეთ, თავი როგორ უჭირავს…

დამატებულია (04.03.2013, 23:13:12)
---------------------------------------------
დედა შვილს ციხეში წერილს სწერს: "შვილო, ძალა აღარ მაქვს, ბოსტნის თხრა აღარ შემიძლია, არც არავინ დამეხმარა, წელს ვერაფერი დავთესე, რა ვქნა, აღარ ვიცი..."
შვილი პასუხობს: "დედა, ბოსტანს არ გაეკარო, თორემ ისეთ რამეს ამოთხრი, მაგრად ინანებ..."
დედა: "შენი წერილი როგორც კი მოვიდა, პოლიცია მოვარდა, ბოსტანი სულ გადათხარეს, ვერაფერი იპოვეს და გაბრაზებულები გინებით წავიდნენ...."
შვილი: "რა ვქნა, დედი, რითაც შემეძლო, დაგეხმარე. დათესვა შენზეა..."

დამატებულია (04.03.2013, 23:32:02)
---------------------------------------------
საწოლში მოხუცი ცოლ–ქმარი წევს. ქალი ეუბნება:

– გახსოვს, ძილის წინ ხელზე ნაზად რომ მეფერებოდი?

ქმარი ხელზე მოეფერება.

– ძილის წინ შუბლზე რომ მკოცნიდი...

ქმარი ძლივს გადაიწევს და შუბლზე აკოცებს.

– კიდევ ყელზე რომ მკბენდი...

კაცი კვნესით გადაიძრობს საბანს და წამოდგომას ცდილობს.

– სად მიდიხარ?

– კბილებს ავიღებ...:D

დამატებულია (04.03.2013, 23:33:38)
---------------------------------------------
ქუჩაში მიდის ქალი, რომელსაც ულამაზესი გრძელი ფეხები აქვს. დაეწია მამაკაცი და ეუბნება:
-უკაცრავად გოგონა, სად იშოვეთ ასეთი ლამაზი ფეხები?
-მაღაზიაში. - ირონიულად მიუგო ქალმა.
-კი მაგრამ სიფათი ხურდაში მოგცეს?:D

დამატებულია (04.03.2013, 23:34:07)
---------------------------------------------
გურულ ბავშვს ეკითხებიან, 8 რომ 5-ზე გავამრავლოთ, რამდენი იქნებაო.
– ჯვარი აქოურობას, მტერს და ავს, ყოლიფერი კაი ამ ოჯახში და ორმოციო – არ დაიბნა ბავშვი

დამატებულია (04.03.2013, 23:40:08)
---------------------------------------------
ბავშვი არის დებილი და დედამის მიჰყვს ექიმთან და გზაში გაფრთხიალა, რომ როდესაც ტაქსში ჩაჯდებოდნენ ხმა არ ამოეღო..მაგრამ ბავშვმა არ დაუჯერა და დაიწყოო:
_დედაჩემი რომ კატა ყოფილიყო და მამაჩემი კატა, მე კნუტი ვიქნებოდი.
_მამაჩემი რომ ძაღლი ყოფილიყო და დედაჩემი ძაღლი, მე ლეკვი ვიქნებოდი..
_დედაჩემი რომ სპილო ყოფილიყო და მამაჩემიც სპილო,მე სპლიყვი ვიქნებოდი..
ტაქსის მძეოლი გაბრაზდა და ეკითხება:
-დედაშენი რომ ბოზი ყოფილიყო და მამაშენი გეი რა ინებოდიო?
ბავშვმა მიუგო:D:
-ტაქსის მძღოლიოო :D:D:D:D

დამატებულია (04.03.2013, 23:41:04)
---------------------------------------------
ორი საიქიოში
- რისგან მოკვდი?
- გავიყინე, შენ
- სიცილისგან...
- ???
-საყვარელთან ვიყავი, მოვიდა მაგის ქმარი და ქალმა კარშივე ნაგვის ვედრო შეაჩეჩა, ბარემ გაცვია და გადაყარეო... სანამ ნაგავს ყრიდა მე გავიპარე
ჰოდა მივედი სახლში და ცოლმა კარებში ნაგვის ურნა მომაჩეჩა , ბარემ გაცვია და გადაყერეო... შევვარდი ოთახში, კარადა გამოვაღე, საწოლის ქვეშ ჩავიხედე , ტუალეტშიც შევამოწმე , არავინ არ იყო , სიცილი ამიტყდა და გავიგუდე....
- მაცივარში შეგეხედა შენი დედა მოვ**ან , ორივე ცოცხლები ვიქნებოდით

დამატებულია (04.03.2013, 23:46:49)
---------------------------------------------
ფეხბურთელი ეკითხება ცოლს რამდენერ მიღალატეო.
–სულ სამჯერ ძვირფასო.
-როდის?
-ტრენერმა რო გუნდში არ მიგიღო, გახსოვს?
–კი
–მერე ხო მიგიღო?
–კი
–ხოდა პირველად მაშინ. მეორედ არცერთი გუნდელი პასს რო არ გაძლევდა, ეგეც ხო გახსოვს? მერე ხო ყველა გაძლევდა პასს.
–კი
–ჰოდა მეორედ მაშინ. და მესამედ გახსოვს მთელი სტადიონი დედას რო გაგინებდა? მერე ხო აღარ? ხოდა მესამედ მაშინო.

დამატებულია (04.03.2013, 23:48:09)
---------------------------------------------
ორი ქუთაისელი მეგობარი შეთანხმდა: რომელიც პირველი მოკვდება, ცოცხალს სიზმარში გამოეცხადება და ეტყვის, არსებობს თუ არა ფეხბურთი საიქიოშიც. მართლაც, ერთი რომ გარდაიცვალა, მეორე დღეს მეგობარს სიზმარში გამოეცხადა და უთხრა:
– ახლა ორი ამბავი უნდა გითხრა, კაი და ცუდი.
– მიდი, აბა, – შეაგულიანა მეორემ.
– ფეხბურთს აქანა ნამდვილად თამაშობენ. ეგი კაი ამბავი.
– აბა, ცუდი რაღაა?!
– ხვალინდელ მატჩში სასტავში ჩაგწერენ. არ დეიგვიანო, იცოდე!

დამატებულია (04.03.2013, 23:49:50)
---------------------------------------------
შაქარი ისე გაძვირდა ჩაიში ხალხი ტკბილ მოგონებებს ყრის

დამატებულია (05.03.2013, 00:17:22)
---------------------------------------------
ტიპი მაგარი დაბოლილია. მიდის სახლში და ფიქრობს როგორ მოიქცეს, რომ დედამისი ვერ მიხვდეს ვერაფერს. გადაწყვიტა: მისვლისთანავე წიგნის კითხვა დაიწყოს. ასეც მოიქცა.
დედამისმა შემოიხედა ოთახში და ჰკითხა:
– რას აკეთებ?
– წიგნს ვკითხულობ.
– რა წიგნს! დახურე ჩემოდანი და დაიძინე! ხვალ დაგელაპარაკები!

დამატებულია (05.03.2013, 22:30:55)
---------------------------------------------
რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება.

-500 ლარი, შენი ჭირი მე.

-რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია.

-რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა?

-წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა.

იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის:

-ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ

დამატებულია (05.03.2013, 22:31:00)
---------------------------------------------

დამატებულია (05.03.2013, 23:02:47)
---------------------------------------------
კახელს ჰყავს მახინჯი ცოლი მივა სახში და დაინახავს თავის მახინჯ ცოლს საყვარელთან ერთად წევს და ეუბნევა
- კაი ჰო მე ქმარი ვარ და ვინუჟდენი ვარ და შენ ვინ გაძალებს?

დამატებულია (05.03.2013, 23:09:53)
---------------------------------------------
მიხომ და მიტომ, უდაბნოში, გააკეთეს აქლემების სარემონტო. ცოტა ხანში პირველი კლიენტიც მოვიდა, ბედუინმა თავისი აქლემი მოიყვანა: _ რა სჭირს? _ ჰკითხა მიტომ. _ ძველებურად ვეღარ დარბის. _ გასაგებია... შაიყვა"იამაზე ". ბედუინმა შეიყვანა აქლემი "იამაზე ". მიტომ აიღო ორი აგური შეუძვრა აქლემს ქვევიდან და შემოსცხო კვერცხებზე. გამწარებული აქლემი ისე გაიქცა, ცხოვრებაში რომ არ გაქცეულა. გაუხარდა ბედუინს, მაგრამ თან პრეტენზიაც გამოთქვა: _ კარგია, რომ ჩემი აქლემი ისევ დარბის, მაგრამ მე როგორ დავეწიო? მიტომ მალევე იპოვა გამოსავალი და ბედუინს უთხრა: _ შადი "იამაზე ". ბედუინსაც ჩაუტარა აგურების პროცედურა და დაადევნა თავის აქლემს. ამის შემყურე მიხო ეკითხება მიტოს: _ მიტო, ის ბედუინი რო გააქციე, ფული გამაართვიი? _ არა. _ აბა მაშინ, შადი "იამაზე"

დამატებულია (05.03.2013, 23:10:20)
---------------------------------------------
ძველია მაგრამ მაინც კარგია მემგონი

დამატებულია (05.03.2013, 23:19:29)
---------------------------------------------
მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი, ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!…..

დამატებულია (06.03.2013, 21:04:10)
---------------------------------------------
მაგარი იყო

დამატებულია (06.03.2013, 21:17:54)
---------------------------------------------
- ჭიჭიკია რავაა შენი ცოლი?
- არის ჰუმანიტარული დახმარებასავით.
- ეგ როგორ?
- აღარ ვარგა, მარა მაინც ვხ*არობ.

დამატებულია (06.03.2013, 21:24:56)
---------------------------------------------
სვანს ეკითხებიან სად ცხოვრობო??? აფთიაქის მაღლა
აფთიაქი სად არის??? ჩემი სახლის დაბლა

დამატებულია (06.03.2013, 21:27:49)
---------------------------------------------
ჭიჭიკიამ ქორწილში ისე ითამადა პირველი ღამე აყურებინეს

დამატებულია (06.03.2013, 21:29:00)
---------------------------------------------
- რავაა საქმე ქუთაისში?
- რავარც შოტლანდიაში, სიმონ.
- ეგ რაფერ?
- რაფერ და, ნახევარს კაბა აცვია, მარა რად გინდა, ლოგინში არავინ გიწვება...

დამატებულია (08.03.2013, 11:48:10)
---------------------------------------------
სვანი,რაჭველი,გურუ
ლი და ინგლისელი ზის ტაქსში. ინგლისელს ეუბნებიან: გადადი!
ინგლისელი:რატომ?
ანეკდოტი არ გამოდის

დამატებულია (10.03.2013, 12:39:31)
---------------------------------------------
მიხოს ბიჭი მოიყვანს ცოლს… ხოდა აქვთ პირველი ღამე, მიხო კიდევ გარეთ ნერვიულობს…. გამოვა ბიჭი მოწევს სიგარეტს და ისევ შევა თან ეტყვის მიხოს რომ ვერ უშვება… მიხო დაარიგებს და შეუშვებს…….. 5 წუთში კიდევ გამოვა ბიჭი და ეტყვის რომ ვერ უშვება….. მაშინ მიხო შესთავაზებს შვილს:
ეხლა რომ შენს ცოლს ტკაცანი გავადენინო პივას ამომირბებინებ?

დამატებულია (10.03.2013, 13:27:19)
---------------------------------------------
ჭიჭიკიას ექიმმა შარდის ანალიზის მოტანა დაავალა. ჭიჭიკიამ იფიქრა, გასინჯვით ვერაფერი გამიგო, ანალიზით რას გაიგებსო და თავის შარდს დაამატა ცოლის, ქალიშვილის და ვაჟიშვილის შარდი. მერე ცოტა ბენზინი შეურია მანქანიდან. პასუხი მეორე დღეს მიიღო: “შენ პროსტატა გაწუხებს, შენს ცოლს შაქარი აქვს, გოგო შალიკიას საყვარელია, ბიჭს ტრიპერი აქვს, მანქანას “ვკლადიშები” გამოუცვალე”.