|
ანეგდოტები
| |
| GAGA_CHIKO | დრო: ოთხშაბათი, 26.01.2011, 15:10:22 | შეტყობინება # 51 |
|
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 140
რეპუტაცია: 3
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| კახეტსჰი ტრაქტორს ცჰაიკვანენ და გამგებელი კრეგჰას შეკრიბავს და ხალხს ეკიტხება იციტ ეს რა არისო?მიხო ეტკვის არა და გვიტხარი რა არიო?ამას 300 ვირის დზალა აქო პასუხობს გამგებელი,მიხომ ცაიკვა ცაიკვა მაგის მომტ... მაინც აქ არავინ არააო 
|
| |
| |
| Grigala | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 15:33:25 | შეტყობინება # 52 |
|
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 194
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| სვანს ყოველ წუთში პრეზერვატივის ხმარება მობეზრდება და ყ...ზე ლამინირებას გაიკეთებს  დამატებულია (14.02.2011, 14:33:25)
---------------------------------------------
საქართველოში ჯართის ისეთი დეფიციტია ამირანი კავკასიონზე სკოჩითაა მიწებებულიო
|
| |
| |
| gogita12 | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 17:09:33 | შეტყობინება # 53 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 370
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| შვილი ეკითხება მამას.: --მამი, მამმი მე საიდან გავჩნდიო?
- საიდან შვილოდა წერომ მოგიყვანააო..
-მერე მამი წერო სადააო?
- სადაა შვილო და დაბრუნდა ისევ შარვალშიოოოოოო
მე ♥ bazieri.ge
ფრთხილად იყავით ნადირობის დროს...!!!!
ფრინველი მილიონი აგიფრინდებათ ცხოვრებაში და ნუ დახარბდებით თუნდაც ერთ მწყერზე, დაუკვირდი ისე ესროლე
|
| |
| |
| chiko | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 18:21:47 | შეტყობინება # 54 |
|
ლეიტენანტი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 42
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| სვანი ბიძაშვილს ესტუმრება თბილისში ნაქირავებში, ბიძაშვილს გაეხარდება კარგად მოილხენენ და დაწოლის დროს ეტყვის რო აქ ცოტა სივიწროვეა და ერთ ლოლინში დავიძინოთო დაწვებიან და დაიძინებენ, მასპინძელს ღამე ეღვიძება და რას ხედავს ბიძაშვილს ყ...ზე აქ ხელი მოკიდებული, რას აკეთებ კაცო ხო არ გაგიჟდიო?? რა იყო შეკაცო ვანძრევო ეუბნება სტუმარი მერე თუ ანძრევ ამ ჩემ ყ... სთან რა საქმე გაქო?? უიმე ბოდიშივო უპასუხა სვანმა მეც არავთქვი რატო ვერ ვათავეოოო.....
|
| |
| |
| vajikaxadeli | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 19:50:52 | შეტყობინება # 55 |
|
ლეიტენანტი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 24
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ცხინვალში გათხრებია და იპოვიან ჩონჩხს ვინ არის ესო ეკითხებიან ვალოდას, ეს კოსტაა ხეტაგუროვიო ვალოდა პასუხობს, ცოტა ხანში იპოვიან ბავშვის ცჰონჩჰხს ეს ვინგა არისო ისევ ვალოდას ეკითხებიან, ეს კოსტა ხეთაგუროვია ბავშვობაშიო 
|
| |
| |
| mamalixarazuli | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 20:40:46 | შეტყობინება # 56 |
|
პოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 641
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
|  გაიხარეთ თქვენ  .... კარგი იყო 
"თოფს უკან,კაცი უნდა!"
|
| |
| |
| kaxelo | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 20:42:39 | შეტყობინება # 57 |
|
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 105
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| მამა თავის მოუსვენარ ბიჭუნას მშვილდს მისცემს და ეტყვის, ჩვენ მეზობელ შაქროს თუ ამ ისარს მოარტყავ კაი ბიჭი იქნებიო!ცოტახანში პატარა მამას მივარდება და ეტყვის, მამა ერთი კაი ამბავი მაქ და ერთიც ცუდი და რომლით დავიწყოვო?მამა ეტყვის რავი შვილო ყველა ცუდით იწყებს და მოდი შენ კარგით დაიწყეო.კაი ის არი რო შაქროს პირდაპირ ყ.....ში გავარტყიო მამას გაუხარდება და ეტყვის შვილო ცუდი რაღაო?ცუდი კიდე ის არი რო დედას ორივე ლოყა აქ გაჩვრეტილიო! :069: :069: :069:
შეტყობინება დაამუშავა maimuni - ორშაბათი, 14.02.2011, 21:20:59 |
| |
| |
| mamalixarazuli | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 20:55:30 | შეტყობინება # 58 |
|
პოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 641
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ბებია აბანოში შევა და მასზე უზომოდ შეყვარებული პატარა შვილიშვილიც თან შეყვება... ბანაობის დროს პატარა, ქვემოთ ხელს აშვერს და ეკითხება:
- ბები ბები... რატომ გაქვს მანდ გაჭრილიო ?
ბებია;
ეს შვილო მე და პაპაშენი ტყეში ერთად ვიყვით და ნაჯახი "მოუხვდაო"...
შვილიშვილი:
უჰ ! შიგ მუტ.....ში არ ჩაურტყია მაგ დედამოტ.... სო
"თოფს უკან,კაცი უნდა!"
|
| |
| |
| uchaucha | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 21:12:13 | შეტყობინება # 59 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 480
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ანეგდოტს არა მარა ნამდვილ ამბავს გეტყვით..
ყვეამ კარგად იცით რა ხდება ამერიკაში როდესაც თეთრკუდა ირემზე იხსნება სეზონი.. ქალი კაცი ბავშვი ყველანი ტყეში არიან და ისე გამოდის ხოლმე რო ტყეში ცხოველზე მეტი ადამიანი დადის მაგ პერიოდში.. ისიც კარგად მოგეხსენებათ რომ თითქმის ყველგან ეწ. ''blaze orange'' შეფერილობის სამოსის გარეშე ნადირობა ნებადართული არაა.. ამ ბოლო ხანებში კი ამ შეფერილობის კიდევ ერთი ატრიბუტი დაემატა მონადირის ''არსენალს'' --- გაგეცინებათ და--- ტუალეტის ქარალდი, სწორედაც, კაშკაშა ნარინჯისფერი ტუალეტის ქაღალდი და მიზეზს არ იკითხავთ?? გახშირებული უბედური შემთხვევები,, ანუ მონადირე რო ფიზიოლოგიურ მოთხოვნილებას იკმაყოფილებს და ქაღალდის გამოყენების დრო დგება ამ დროს განხორციელებული ქაღალდის მოძრაობა ძალზედ გავს თეთრკუდა ირემის საგანგაშო სიგნალს ამიტომაა რო მონადირეებმა ნარინჯისფერი ქაღალდის ტარება დაიწყეს და საგრძნობლად შემცირდა საჯდომში დაჭრილი ხალხის რიცხვი :069:
უსაფრთხოება, პასუხისმგებლობა და ბოლოს ნადირობა
შეტყობინება დაამუშავა uchaucha - ორშაბათი, 14.02.2011, 21:13:31 |
| |
| |
| ლევანი_1495 | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 21:50:33 | შეტყობინება # 60 |
|
მაიორი
ჯგუფი: სამუდამოდ დაბლოკილები
შეტყობინება: 194
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| uchaucha, საღოლ არადა რავარი საქმეა წესიერად ვეგარ მოგისაქმებია მაგის შიშით   
|
| |
| |
| valerika | დრო: ორშაბათი, 14.02.2011, 23:20:05 | შეტყობინება # 61 |
|
პოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 625
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| [size=6]მიხოს ეკითხებიან სექსის დროს მარო როდის ყვირის ყველაზე ძაანო და ყ..ს რო ფარდაზე ვიწმინდავო 069 069 069 069 17 17
....
|
| |
| |
| ლევანი_1495 | დრო: სამშაბათი, 15.02.2011, 11:28:33 | შეტყობინება # 62 |
|
მაიორი
ჯგუფი: სამუდამოდ დაბლოკილები
შეტყობინება: 194
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| valerika,ეგ ზემოთ უკვე Grigala,-მ დაწერა   სვანს აჩვენებენ ჭას და ეტყვიან:
შენი წინაპრები აქედან სვამდნენ წყალსო.
სვანი:ვახ მაგ შობელძაღლებს რამხელა კისერი ქონიათო… მიხოს ეკთხებიან რამ მოკლა შენი სიდედრი?
-შხამიანი სოკო შეჭამა და…
-და თვალი რატომ ქონდა დალურჯებული?
- თავიდან არ ჭამდა…!! მთვრალი უვლის გარშემო ჭას, თან თავისთვის ბუტბუტებს:
- სადმე თუ არ გადავძვერი, ამ ღობეს ბოლო არ უჩანს რა… სვანი ჩადის მარშუტკიდან და არ აქვს ფული.მძღოლს ეუბნება:
-პანჩური დამარტყი,-დაარტყავს.
-კიდე დამარტყი-დაარტყავს
სვანი თავის მეგობარს გასძახებს :
ზაურ, შენი გადახდილია! ჭიჭიკიას ექიმმა შარდის ანალიზის მოტანა დაავალა. ჭიჭიკიამ იფიქრა, გასინჯვით ვერაფერი გამიგო, ანალიზით რას გაიგებსო და თავის შარდს დაამატა ცოლის, ქალიშვილის და ვაჟიშვილის შარდი. მერე ცოტა ბენზინი შეურია მანქანიდან. პასუხი მეორე დღეს მიიღო: "შენ პროსტატა გაწუხებს, შენს ცოლს შაქარი აქვს, გოგო შალიკიას საყვარელია, ბიჭს ტრიპერი აქვს, მანქანას "ვკლადიშები” გამოუცვალე”.
|
| |
| |
| uchaucha | დრო: სამშაბათი, 15.02.2011, 11:53:38 | შეტყობინება # 63 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 480
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ლევანი_1495, ახა;ი ატრიბუტიო და ვიფიქრე ნეტა რას დაიმატებდნენთქო და გავსკდი სიცილით რო წავიკითხე.. არა და მოდი და ნუ წაიღებ შეილება შარი აიკიდო უკნიდან
უსაფრთხოება, პასუხისმგებლობა და ბოლოს ნადირობა
|
| |
| |
| Grigala | დრო: სამშაბათი, 15.02.2011, 11:54:54 | შეტყობინება # 64 |
|
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 194
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| სვანს ეკითხებიან სვანეთში პრესა ამოაქვთო? აბა ტრაკს რადიოთი კიარ ვიწმინდავო
|
| |
| |
| vajikaxadeli | დრო: სამშაბათი, 15.02.2011, 14:36:12 | შეტყობინება # 65 |
|
ლეიტენანტი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 24
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| Grigala, საღოლ ძმაო დამატებულია (15.02.2011, 13:36:12)
---------------------------------------------
მეგრელი სომეხი და თათარი ატყუებენ ერთმანეთს, თათარი ამბობს იმხელა ვაშლი მოისხა ჩემმა ხემ ტაჩკაზე რო დავდე ცხენი ვერ მოერიაო, მერე სომეხი ამბობს, ჩემმა ხემ იმხელა ვაშლი მოიბა ტაჩკაზე რო დავდე 2ცხენი ვერ მოერიაოო. მერე მეგრელი ამბობს, ჩემა ხემ იმხელა ვასჰი მოიბა ტაჩკაზე რო დავდე მატლი გამოძვრა ვაშლიდან და ცხენები შემიჩამაო 
|
| |
| |
| giga-89 | დრო: სამშაბათი, 15.02.2011, 15:43:46 | შეტყობინება # 66 |
|
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 202
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ორინაცნობი ხვდება ერტმანეთს:ერთი ეუბნება სად ხარ რო გაიკარგე რამდენი ხანია არ მინახიხარო.მეორემ უთხრა მე კი დაგინახე ამასწინ ქუჩაში და ვიფიქრე ერთი ამის დედაც მო...ნო
|
| |
| |
| uchaucha | დრო: სამშაბათი, 15.02.2011, 16:49:07 | შეტყობინება # 67 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 480
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| კაცი გაივლის გზაზე და მოე..ბა.. ჩაიხდის ჩაიცუცქება და დაიკმაყოფილებს მოთხოვნილებას.. გამოივლის ისევ ამ გზით და თავის განავალში ფეხშ ჩაყოფს.. გამწარებული დახედავს განავალს და ამის მომჯ..ლის დედა მოვ..ნო,,, უცებ გაახსენდება რო შეეწერა... უკან არ დაიხევს და მკვირცხლად მიაყოლა - ვიღაცამ მე შემაგინა იმის დედა მოვ..ნო
უსაფრთხოება, პასუხისმგებლობა და ბოლოს ნადირობა
|
| |
| |
| ლევანი_1495 | დრო: სამშაბათი, 15.02.2011, 18:16:38 | შეტყობინება # 68 |
|
მაიორი
ჯგუფი: სამუდამოდ დაბლოკილები
შეტყობინება: 194
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| მამა ეკითხება შვილს: – რომ გაიზრდები, ვინ უნდა გამოხვიდეო? – ვინ უნდა გამოვიდე, მამი და „სირიო". – რატომ, შვილოო? – რატომ და, მთელი დღე იმას გაიძახი, ამ „სირმა" რა მანქანა იყიდა, იმ „სირმა" რა მაგარი ბინა იყიდაო და, მეც მინდა, რომ „სირი" გამოვიდეო…
|
| |
| |
| valerika | დრო: ოთხშაბათი, 16.02.2011, 13:11:03 | შეტყობინება # 69 |
|
პოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 625
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ლევანი_1495, ჰო ვიცი და დავაკოპირე ..მაგარი ყო მეტქიი მაგარი ვიცინეტქოოო.. ((გაიგე ))
....
|
| |
| |
| zetxxx | დრო: ოთხშაბათი, 16.02.2011, 14:31:19 | შეტყობინება # 70 |
|
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 172
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| მამა–შვილი სათევზაოდ არიან და ვერ იჭერენ. მამა ეუბნება შვილს: შვილო ერთი დედამ რომ გამოგვატანა ბუტერბროდები ის მაინც ვჭამოთო შვილმა მე უკვე შევჭამეო. გადის კიდე 3 საათი და მამა კვლავ მიმართავს შვილს: დედამ ყველი და პური რომ გამოგვატანა ის მაინც ვჭამოთო და შვილმა ისიც შევჭამეო. გადის კიდე 3 საათი და თევზი მაინც არ არის და მამა გადახედავს შვილს და ეუბნება: შვილო მიდი ბარემ ეს ჭიაყელებიც მიაყოლე და წავიდეთ აწი სახლშიო 
|
| |
| |
| ლევანი_1495 | დრო: ოთხშაბათი, 16.02.2011, 15:26:56 | შეტყობინება # 71 |
|
მაიორი
ჯგუფი: სამუდამოდ დაბლოკილები
შეტყობინება: 194
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| valerika, ხო გასაგებია. – მიხო, შენი ძროხა მართლა 30 ლიტრს იწველება, ჯო, ერთ ჯერზე?
– მაა.
– როგო ახერხებ, მითხარ, რა!
– ლაპარაკი მუღამი მაქ მაგარი.
– მაინცა?
– დილით შავდივარ ბოსელში და ვეუბნები: აბა, ჩემო ბოჩოლ, რა გვაქვს დღეს, ბლომად რძე თუ ძროხის ხორცი? კაცი შევა მაღაზიაში პრე*ერვატივის საყიდლად და ნახავს, რომ არის მხოლოდ შავი ფერის და მიკიმაუსის ფორმის, იყიდის შავს. 12 წლის შემდეგ შვილი ეკითხება: -მამა რატომ ვარ მე შავი, შენ და დედა კი თეთრები? -მადლობა მოიხადე მიკიმაუსი რომ არ ხარ!
|
| |
| |
| MERKEL_S | დრო: ოთხშაბათი, 16.02.2011, 15:58:12 | შეტყობინება # 72 |
|
ლეიტენანტი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 45
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| გაიხარეთ მაგრად ვიცინე ეხლა მე არ გამომდის ანეგდოტები და ამიტომ არ ვწერ არაფერს
|
| |
| |
| giga-89 | დრო: ოთხშაბათი, 16.02.2011, 16:21:05 | შეტყობინება # 73 |
|
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 202
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| მიხო თევზაობს და იქვე მეორე ნაპირას 2 ტიპი თევზაობს კიდე და მოილაპარაკებენ მივიდეთ მიხოსთან და ვკითხოთ თუ დაიჭირა რამე.თუ გვითხრა კიო ამ ჩემ ... თუ გვითხრა არაო მაინც ასე უთხრათო და მივლენდა ეკითხებიან.-მიხო დაიჭირე რამეო?მიხომ,წადი თქვენი დედაც მოვ***ო
|
| |
| |
| ლევანი_1495 | დრო: შაბათი, 19.02.2011, 14:15:38 | შეტყობინება # 74 |
|
მაიორი
ჯგუფი: სამუდამოდ დაბლოკილები
შეტყობინება: 194
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| giga-89, არ გაგიტყდეს ეგ უკვე დავწერე ისე კაი პრიკოლია არ იფიქროთ რო გამოჭერაზე ვარ. მასწავლებელი ეკითხება 1 კლასელებს თუ ვინ რა გვარისააა
ერთი ადგება და
-მე მასწავლებელო პირში რომ იდობენ იმ გვარის ვარო
-ააააა კუტალაძე იქნები შენ უეჭველი,
-კუტუს რა უნდა პირში მასწავლებელო კოვზირიძე ვარ მეო:-D რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო
მეგრელებს არ გეწყინოთ დამატებულია (19.02.2011, 13:15:38)
---------------------------------------------
9 ძმიდან ერთი ცოლს მოიყვანს და სახლში რო მიიყვანს ერთი ეუბნება
-ვაა, ეს რა თხილივით გოგო მოგიყვანია ოთახში სიჩუმე ჩამოვარდება და სვანს თავი გაუტყდება.:D:D:D
|
| |
| |
| gao28 | დრო: შაბათი, 19.02.2011, 14:24:50 | შეტყობინება # 75 |
|
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 227
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ლომი დაკარგავს მოსაცევს და დაიბარებს ნადირ პრინველებს მოსაცევი დავკარგე და მომიზებნეტო დაიცყებენ დზებნას დაინახავენ ყვავი მიპრინავს ამობრუნებული მივლენ და ეკიტხებიან ლომმა მოსაცევი დაკარგა და ხო არ გინახიაო ყვავი პასუხობს თუ ჩემი დზმა ხარ რადროს მოსაცევია სამი დგეა დედამიცას ვეზებ და ვერ მიპოვია
მე ♥ბაზიერი
|
| |
| |
| vajikaxadeli | დრო: შაბათი, 19.02.2011, 14:29:55 | შეტყობინება # 76 |
|
ლეიტენანტი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 24
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ბებრი მეთევზე თევზაობს, დაუჯდება 2 ნარკომანი და ტვინს უბურღავს რაზე თევზაობ რაზე ტევზაობო, ამოუვა ბებერ რიბაკს ყელლსჰი და დაღეჭილ მძღნერზეო მოუტრიალედება ერთი ნარკუშა და ეუბნება ეხლავე ვიზამ პაპა და დაგვიღეჭე რაოო 
|
| |
| |
| zura89 | დრო: ოთხშაბათი, 27.04.2011, 21:40:07 | შეტყობინება # 77 |
|
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 257
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| შვილი ეუბნება მამას: მამი, მამი სპილოს უფრო მეტი ძალა აქ თუ ჯორსო და მამა პასუხობს: რას ამბობ შვილო სპილოს ჯორივით ძალა აქვსო
ზურა
|
| |
| |
| dudu-duda | დრო: ოთხშაბათი, 29.06.2011, 00:06:55 | შეტყობინება # 78 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 1118
რეპუტაცია: 8
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| პალატის კარზე აკაკუნებენ. შემოდის მედდა, გადახდის საბანს პაციენტს, ჩახდის, გაუპარსავს ერთ ადგილს, გადააბრუნებს, კლიზმას გაუკეთებს, ნემსს, მოკლედ მთელ პროცედურებს მორჩება და მიდის.
პაციენტი:
- ისა და... ხომ ვერ მეტყვით, შემოსვლისას რაღაზე აკაკუნებდით?
***
- კი მაგრამ, შენ - ასეთმა ღვთისმოსავმა კაცმა, რატომ სცემე ასე სასტიკად ის კაცი?
- გამარტყა.
- მერე შენ არ იცი, ბიბლიაში რა წერია - ერთ ლოყაში რომ გაგარტყამენ, მეორე მიუშვირეო.
- მეც ეგრე ვქენი, მეორე მივუშვირე.
- მერე?
- მერე მეორეშიც გამარტყა.
- მერე?
- მერე მეორე ლოყაზე მანდ არაფერი წერია.
***
- მე ერთი ძაღლი მყავდა - დილას ადგებოდა, ჩევიდოდა პადიეზდში, ფოსტის ყუთიდან გაზეთებს ამეიღებდა, მომიტანდა ლოგინთან და...
- ეხლა არ თქვა წეიკითხავდაო თვარა მევიდა ბოთლი თავში...
***
- მიხო, ამ დილით რომ შემხვდი, რატომ არ მომესალმე?
- კი დავაპირე, მარა მერე ვთქვი, ერთი ამის დედაც მ$$$$$ნ მეთქი.
***
კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება:
- აბა, ლოგინში!
- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს...
- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში!
- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე...
- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს?
- ა-არა...
- ჰოდა დავაი ლოგინში!
***
ჭიჭიკიას ქუჩაში ძაღლმა უკბინა.
- ვაიმე, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაგიხიათ? - ეცა ძაღლის პატრონი.
- არა, ქალბატონო, შარვალი ამიკაპიწა და ისე მიკბინა!
***
- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!
***
კაცი მამაოსთან თხოვნით მივა:
- მამაო, იქნებ წმინდა გიორგის ეს ხატი ცოტა დაბლა დაკიდოთ, ვერ ვწვდები და მოვკვდი ამ გველეშაპის კოცნით
***
კახელი სამსახურს ეძებს და მივა ერთ-ერთი ორგანიზაციის დირექტორთან. კაბინეტში შესვლამდე მდივანი ეტყვის, ჩვენი დირექტორი გვარად ტრანკაძეაო და ნ არ დაგავიწყდეთ, ტრაკაძე არ დაუძახოთო. კაიო, ეტყვის კახელი, შევა კაბინეტში და მიმართავს დირექტორს:
- უკაცრავად, თქვენ ხართ ბატონი პრონჭაძე?
|
| |
| |
| bizona | დრო: ოთხშაბათი, 29.06.2011, 17:38:06 | შეტყობინება # 79 |
|
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 479
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| მეგრელი და გურული შეხვდება ერთმანეთს..
გურული - რავა ხართ ძამა?
მეგრელი - შენ რომ გაგიხარდება ისე...
გურული - რავა გაწყდით ძამა სუყველა?
დამატებულია (29.06.2011, 16:28:04)
---------------------------------------------
გურული გემით დგას პორტში და მიდის აჭარელი და მეშაირეო ეხვეწება.. გურული თავს იფასებს მარა აჭარელმა დაიწყო :D
აჭარელი - ვალინკა ვიყიდე ახალი პირველად ჩევიცვი ხულოში თუარ მეშაირები ჩაგა...ი კუბოში
გურული - ხომ ხედავ არა მცალია პარახოდი მყავს მოშლილი მინდობილობა მომეცი უნდა მოგიტ..ნა ცოლ-შვილიო :D:D
დამატებულია (29.06.2011, 16:29:19)
---------------------------------------------
წარწერა გურულის საფლავის ქვაზე: "რაცხა კაი არ უნდა ხდებოდეს ჩემ თავს" დამატებულია (29.06.2011, 16:34:36)
---------------------------------------------
გურულთან მიდის სტუმარი და დატრიალდება გურული გაშლის სუფრას დაჯდებიან და სტუმარი ეუბნება ამ გურულის შვილს:
- ბიძია მომიტანე ერთი პიმპილა
მოუტანა ბავშვმა და კიდე მოატანინა 5ჯერ სტუმარმა
სტუმარი - რაფერი პიმპილაა აგი 5 ცალი შევჭამე და ვერ გავმწარდი
გურული - გამწარება თუ გინდოდა ძამა გეთქვა და მოგაყოლებდი თითს კარებში და ერთი კვირა გამწარებული ივლიდიო :D:D:
დამატებულია (29.06.2011, 16:38:06)
---------------------------------------------
ქუთაისში საგიჟეთს გატეხავენ გიჟები და გაიქცევიან და მთავარი ექიმი რეკავს პატრულში:
- საწრაფოდ ხიდი გადაკეტეთ თუარა გურიაში თუ გადაგვასწრენ მერე ვეღარ გამოვარჩევთო
დ.კალანდაძე
|
| |
| |
| dudu-duda | დრო: ოთხშაბათი, 29.06.2011, 17:51:11 | შეტყობინება # 80 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 1118
რეპუტაცია: 8
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
|
სომეხი მამა ეკითხება შვილს:
-Артуша, где тот кольт(თოფი), который я тебя подарил?
-Я эго обменял на часы.
-Как это, обменял?
-Вот, хорошие часы, Rolex.
-А когда кто-нибудь скажет, я твою маму имел, что ты ответишь, половина второва?
***
კაცი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა. აიღებს ქაღალდს, დააწერს "ჭიაყელას" და ჩაუშვებს. ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდი აქვს გაყრილი წარწერით "თევზი".
***
ბავშვი კალამს გადაყლაპავს. მშობლები სასწრაფოში დარეკავენ.
- ბავშვმა კალამი გადაყლაპა..
- 2 წუთში მანდ ვიქნებით
- მანამდე რა ვქნათ?
- მანამდე ფანქრით წერეთ
***
სვანი შეყვარებულს დაურეკავს, დღეს თუ გინდა ჩემთან ამოდი სახში არავინ იქნებაო. მივა შეყვარებული და სახში არავინ დახვდება.
***
პატარა ბიჭი შედის ბორდელში, ქალს ითხოვს, ისეთი მომიყვანეთ, რომ ყველანაირი დაავადება ჰქონდესო და ორმაგს გადავიხდიო. დიდი ხვეწნის მერე მოუყვანენ და კითხავენ ეგეთი რად გინდაო.
- ეხლა სახლში წავალ და ამ დაავადებებს ჩემ ძიძას გადავდებ, ძიძა მამაჩემს, მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობელ კაცს, მეზობელი თავის ცოლს, ცოლი კიდე თავის დამპალ საყვარელს, რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო!
***
მაცივარში დევს ორი პომიდორი.
- ახ, კაკ ხოლოდნო.
- ააა, გავარიაში პამიდორ!
***
- Name, lastname?
- Abubeqar Ali Ismail Davar
- Age?
- 30
- Sex?
- 5 times a week.
- No, I mean male, female?
- Oh, there are both males and females, sometimes camels.
- Oh, dear.
- No, deers run to fast.
***
სვანი ცოლს მოიყვანს და ღამე დაწოლის წინ ქალი მოიხსნის კბილის პროტეზსს, ცხვირის, ხელის, ფეხის პროტეზს. სვანი კიდე ეტყვის აბა ეხლა აეწყვე და დაახვიე აქედან შენი ქინდერი დედაცო.
***
-გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატო ჭყაოდა?
-ვბანდი
-კი, მაგრამ მეც მყავს კატა და ვბან, მაგრამ ასე არ ჭყავის
-შენ ალბათ არ წურავ
***
-გოგონა, თქვენ ღიმილს რომ ვუყურებ ჩემ კაბინეტში მინდა რომ მოგიწვიოთ.
გოგონა დაიბნა და გაწითლდა.
-ნუ ღელავთ, მე მხოლოდ სტომატოლოგი ვარ.
|
| |
| |
| jolia001 | დრო: ოთხშაბათი, 29.06.2011, 21:53:03 | შეტყობინება # 81 |
|
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 109
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| მაგარი ანეგდოტებია
lashajoliaaaaaaaaaa
|
| |
| |
| rudii | დრო: ოთხშაბათი, 29.06.2011, 22:49:28 | შეტყობინება # 82 |
|
კაპიტანი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 84
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.დამატებულია (29.06.2011, 21:44:55)
---------------------------------------------
სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის:
_ აჰა, შვილო, სანთელი.
_ არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს დამატებულია (29.06.2011, 21:45:18)
---------------------------------------------
სვანმა ძროხა შტეპცელში შეაერთა , ცხელი რძე მინდაო დამატებულია (29.06.2011, 21:46:11)
---------------------------------------------
სვანი ქუთაისში წყლების მაღაზიაში შედის.
-ერთი ბაკალი წყალი დამისხი.
გამყიდველი უსხამს, სვანი გარეთ გადის, იმ წუთში ბრუნდება და კიდევ ასხმევინებს ერთ წყალს. ასე მეორდება ათჯერ. ბოლოს გამყიდველი ეკითხება:
-ვინაა ვეშაპი, ამდენ წყალს რომ ასმევ?!
-მეზობელ შენობაში ხანძარია. დამატებულია (29.06.2011, 21:46:25)
---------------------------------------------
სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს დამატებულია (29.06.2011, 21:46:49)
---------------------------------------------
სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანს ბორბლებში და არ მოკვდება. მერე შეუვარდება მეორეს მაგრამ არც ეხლა მოკვდება, მესამესაც შეუვარდება და მაშინაც არ მოკვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუვარდეს დამატებულია (29.06.2011, 21:47:47)
---------------------------------------------
სვანი ზის კავკასიონის უმაღლეს მწვერვალზე და წიგნს კითხულობს. ჰკითხეს:
_ აქ რატომ კითხულობ?
_ უმაღლესი განათლება უნდა მივიღო დამატებულია (29.06.2011, 21:48:36)
---------------------------------------------
სვანი წერილს წერს მეგობარს: “ამ წერილს ნელა გწერ, ვიცი რომ ჩქარა კითხვა გიჭირს დამატებულია (29.06.2011, 21:49:28)
---------------------------------------------
სვანი არის მარშუტკის მძღოლი. ერთხელ მარშუტკაში ბებერი ქალი. ამოვა და ეს სვანი ადგილს დაუთმობს
***
სვანი თუთიყუშს იყიდის, და ერთ თვეშ სვანი ლაპარაკს ისწავლის.
***
სვანი ფარდას აუთოვებს და გადავარდება…
***
სვანი მიდის სახლში და ცოლს ეუბნება:
-იცი, დღეს ტაქსის მძღოლი გადავაგდეო.
ცოლი ეკითხება: როგორო?
სვანი პასუხობს: ფული მივეცი და ტაქსში არ ჩავუჯექიო.
**
1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას
***
სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგა და google.com-ით ეძებდა
|
| |
| |
| dudu-duda | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 00:07:41 | შეტყობინება # 83 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 1118
რეპუტაცია: 8
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| rudii,  
სვანი მიდის საქეიფოდ და მამას ეტყვის ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ თუ გავატრაკე არ მცემოო. მეორე დღეს გაიღვიძა და მაგარი ნაცემია, ვერ ინძრევა. მამამისს დაუძახა და უთხრა:
- ხომ გთხოვე არ მცემო მეთქი?
-შვილო ღამის 4 საათზე რომ მოხვედი, გაპატიე, დედა რომ მაგინე, გაპატიე, ჭურჭელი რომ დაამსხვრიე, გაპატიე, კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს მირტაყამდი, გაპატიე, მაგრამ შუა ოთახში რომ მოისაქმე ,მერე შიგ ასანთის ღერები რომ ჩააწყვე და თქვი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო ვეღარ მოვითმინე
***
თვითმფრინავი ვარდება. მოვა სტიუარდესა და იტყვის ვარდებით და ერთი კაცი უნდა გადახტესო. გამოვა ამერიკელი იტყვის გაუმარჯოს ამერიკასო და გადახტება. გამოვა ისევ სტიუარდესა და მაინც ვარდებითო და ერთი კიდე უნდა გადახტესო. გამოვა ფრანგი და იტყვის გაუმარჯოს საფრანგეთსო და გადახტება. მესამედ შემოვა სტიუარდესა და კიდე ვარდებითო და ერთი უნდა გადახტესო. გამოვა ქართველი და იტყვის გაუმარჯოს აფრიკასო და გადააგდებს ზანგს.
***
- დედიკო, ყველა მეუბნება ძალიან დაბნეული ხარო.
- ბიჭი, დედაშენი გვერდზე სადარბაზოში ცხოვრობს.
***
ქალი საყვარელთან ერთადაა, რეკავს ტელეფონი:
- დიახ, გისმენთ… ააა, კარგი, კარგი…
- ვინ იყო?
- ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება ჭადრაკს.
***
კაცი რეკავს სასწრაფოში:
- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!
- მითხარით მისამართი.
- ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42…
***
ტიპი მაგარი ნაცემი მოდის. მეორე ეკითხება:
- რა გჭირს იჩხუბე?
- ხო, სულ სახე ვურტყი ფეხებში.
***
მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …
- სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?
***
მთვრალი კაცი ავტობუსში ცდილობს ასვლას. ვიღაცეები სიცილს დაიწყებენ და ეს ეტყვის:
- იცინეთ, იცინეთ, მე ავტობუსის მძღოლი ვარ და ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს.
***
ტიპი ბოძზე აცოცდება, გადმოყირავდება ბოძი და ძირს დაეხეთქება, ისევ აცოცდება და ისევ გადმოყირავდება. გამველელი უებნება, გაზომვა თუ გინდა, დააწვინე და ისე გაზომეო. ეს ეტყვის სიგრძე არ მინდა, სიმაღლე მაინტერესებსო.
***
ექიმო, ხომ არ მოვკვდები? ასე უცნაურად რატომ მიყურებთ?
- ასისტენტო, უჩემოდ გაკერეთ, თორემ ასე მგონია, მიცვალებულები მელაპარაკებიან.
|
| |
| |
| butxa | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 00:17:16 | შეტყობინება # 84 |
|
კაპიტანი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 96
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| პარკში სკამზე ერთი კაცი მაგარი დაღონებული სახით ზის:
მეორე მივიდა და ჰკითხა:
- რა არი, ძმაო, რა დაღონებული ზიხარ, რაშია საქმე?
- დაჯექი და მოგიყვები – დაჯდა – ძმაო, საქმე იმაშია, რომ სკამია შეღებილი…
დამატებულია (29.06.2011, 23:12:18)
---------------------------------------------
- პაპაჩემი დათვზე სანადიროდ ცარიელი ხელებით დადიოდა.
- ვაა! ეგეთი მაგარი იყო?
-არა, გიჟი იყო.
დამატებულია (29.06.2011, 23:14:07)
---------------------------------------------
პატარა ბავშვი ეკითხება დედას:
- დედიკო, ტრანსვისტიტი რა არის?
- შვილო, ზუსტად არ ვიცი, აჯობებს ჩვენ მეზობელ ნათია ბიძიას ჰკითხო…
მიხო ცირკშია. ლამაზი მხეცების მომთვინიერებელმა გოგონამ ლომს აკოცა. ამის მერე წამყვანმა გამოაცხადა:
- აბა, თუ ვინმეს შეუძლია იგივე გააკეთოს ათას დოლარს გადაუხდით.
მიხო წამოხტა:
- მე შემიძლია… ოღონთ ეგ ლომი გაიყვანეთ მანდედან.
დამატებულია (29.06.2011, 23:17:16)
---------------------------------------------
რუსი ქალი ჩავა კახეთში,ადგილობრივები ჩაქაფულზე გაპატიჯებენ,რუსი ქალი ამბობს-ია გრუზინოვ ზნაიუ,ს პერვა ბატკანი,პატომ მოტკანი.... (აი ასეთები ვართ ქართველები )
ვარ ჩემი ქვეყნის გულდამწვარი ჭირისუფალი,
ერის ბრწყინვალე მომავლით მსურს გავიხარო.
თუ საქართველო არ ინქნება თავისუფალი,
დე, მტვრად ქცეულიც დამენახოს მთელი სამყარო....
შეტყობინება დაამუშავა butxa - ხუთშაბათი, 30.06.2011, 00:17:58 |
| |
| |
| Grigala | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 02:13:03 | შეტყობინება # 85 |
|
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 194
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| კახეთში ისეთი მაგარი ექიმი ჩამოიყვანეს სამუშაოდ ჩაქაფულისგან ცხვარი ააწყოო
|
| |
| |
| dudu-duda | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 10:54:50 | შეტყობინება # 86 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 1118
რეპუტაცია: 8
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| მონადირე აღესრულება და ღრუბლებში, ღმერთთან მოხვდება. ღმერთი მოკლული, უდანაშაულო ცხოველების და ფრინველების სისხლისთვის დასჯის, კურდღელად გადააქცევს და უკან დააბრუნებს.
ცოტა ხნის შემდეგ გამოუცდელი კურდღელი ხაფანგში გაებმება. კიდევ ცოტა ხნის შემდეგ ხაფანგის პატრონიც გამოჩნდება. კურდღელი თხოვს მონადირეს:
– გამიშვი ძალიან გთხოვ, შეიძლებ არ დამიჯერო, მაგრამ წინა ცხოვრებაში მეც მონადირე ვიყავი ...
– მით უარესი მეგობარო, მე წინა ცხოვრებაში კურდღელი ვიყავი ....
ოჯახური გასვლა სათევზაოდ:
– ქალო თევზი შეწვი,
– ჯერ ხომ არ დაგიჭერია?
– შენ დაიწყე, თევზი იქნება ...
ორი კურდღელი ერთმანეთს ხვდება, ერთი თეთრი ფუმფულაა, მეორე კი ბინტშია გახვეული. ფუმფულა ეკითხება:
– ნადირობისას?
– ნადირობისას ... (პასუხობს დაზარალებული)
– მონადირემ?
– მონადირემ ...
– მოგარტყა?!
– არა ... ფეხი დამაბიჯა.
სამი მეგობარი შეხვდა ერთმანეთს და საკუთარი ძაღლების ღირსებებზე საუბრობენ.
ერთი ამბობს:
– ერთხელ სანადიროდ წასულს თოფის ტყვიები სახლში დამრჩა, დავაყნოსინე ჩემს ძაღლს თოფზე და გავუშვი, ცოტა ხანში ჩემმა მურიამ ტყვიები მომირბენინა;
მეორე ამბობს:
– ერთხელ მე ტყვიები წავიღე სანადიროდ თოფი კი დამრჩა, დავაყნოსვინე ჩემს ძაღლს ტყვიებზე და სახლისკენ ..., ცოტა ხანში ჩემმა თოფი წამომაწია;
მესამე ამბობს:
– მე ერთხელ ცოლთან ერთად საბანაოდ მივდიოდი, საცურაო კოსტუმი კი სახლში დარჩენია, ჰოდა ჩემს ძაღლს ცოლის ფეხებს შუა ვაყნოსინე, წარმოგიდგენიათ ჩემი მეზობელი პენისით მომითრია ...
– აფსუს, ადრე იმდენი თევზი იყო, რომ წყალში ტრუსის გარეშე გერ შეხვიდოდი ...
კაცი თევზაობიდან შინ ხელმოცარული ბრუნდება და გზაში თავისთვის ბუტბუტებს:
– თევზაობა რომ ასე არ მაწყნარებდეს, ყველას დავხოცავდი, მე ამათი დედა ვატირე ...
მამა-შვილი მდინარის პირას სხედან და თევზაობენ. თევზი არ მოდის, ერთი ცალიც ვერ დაიჭირეს. მიუტრიალდა მამა შვილს და სთხოვა:
– შვილო, დედამ რომ ბუტერბროდები გამოგვატანა, ამოალაგე და ვჭამოთ ...
– მამი მე უკვე ყველა შევჭამე.
გადის ორი საათი, თევზი ისევ არ მოდის, დამშეული კაცი ისევ სთხოვს თავის ვაჟკაცს:
– შვილო, ყველი და პური რომ გამოვიყოლეთ ის მაინც ვჭამოთ ...
– მამი მე უკვე ყველა შევჭამე.
ბოლოს მოსაღამოვდა, წასვლის დროა, თევზი ისევ არ მოდის, მიუტრიალდა მამა შვილს და ეუბნება:
– მიდი შვილო, ეს თევზის ჭიაყელებიც მიაყოლე ბარემ და სახლში წავიდეთ ...
მოყვარული მეთევზეები ერთმანეთში საუბრობენ, ერთმა დაიტრაბახა:
– უუუუუუუხ, ამური დავიჭირე თან რამხელა, რომ იცოდეთ,
– მაინც რამხელა, ჰკითხეს დამცინავად ახლობლებმა?
– რომ არ მოგატყუოთ, იმის ნახევარი რასაც ვგულისხმობდი! ნუ ბოლო-ბოლო იმაზე ორჯერ მეტი მაინც, თქვენ რომ გაიფიქრეთ ...
ახალბედა მონადირე ახლობლებს უყვებოდა დათვზე ნადირობის შესახებ:
– დავინახე დათვი, მოვუშვი ახლოს, თოფმა კი არ გაისროლა; გამომეკიდა, გავიქეცი, მაგრამ რას გაასწრებ, ავძვერი ხეზე; უცებ ფეხი დაუცურდა და დაიმტვრა ... ჩამოვედი და სულ კონდახი ვურტყი თავში ...
– ვაა, შენ რა მამაცი ყოფილხარ, შენს ადგილზე მე ჩავისვრიდი, წამოიძახა ერთ-ერთმა.
– აბა შენ რა გგონია რაზე დაცურდა?
შედის მოთევზავე მაღაზიაში და ყიდულობს დიდ საზანს; გადაიხდის ფულს და გამყიდველს თხოვს:
– ისა, გენაცვალე ეგ თევზე მანდედან გადმომიგდე და მე დავიჭერ
– რატომ, ჰკითხა გაოცებულმა გამყიდველმა?
– რატომ და ხალხში ვიტყვი, რომ ნამდვილად ჩემი დაჭერილია.
ძველი, გამოცდილი მონადირე ახალგაზრდა, დამწყებ მონადირეს ასწავლის დათვზე ნადირობას:
– მიდიხარ დათვზე სანადიროთ, შედიხარ დაბურულ და უკაცრიელ ტყეში, რაც მთავარია არ უნდა შეგეშინდეს, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს; მიდიხარ მძინარე დათვის ბუნაგთან, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს; მერე შენი იარაღით, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს, იწყებ ბუბაგში ფათურს და ჩხრეკას, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს; აღვიძებ დათვს, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს და განავალით უვსებ თვალებს ...
– განავალი საიდან მოვიტანო?
– ნუ ნერვიულობ, განავალი იქნება - მთავარია არ შეგეშინდეს;
ცოცხალ ბაზარზე, იქ სადაც გალიის ფრინველი, აკვარიუმის თევზები და პატარა ველური არსებები იყიდებება, შევარდა კაცი; ჯაჭვით მიათრევს გაცოფებულ და აღრიალებულ დათვს; ერთი კაცი ეკითხება:
– ვინ ხარ, რამ გამოგაშტერა, ამ ფრინველებიში მაგ დათვს რა უნდა?
– იმ კაცს ვეძებ ვინც შარშან ამ ბაზარზე ეს ნადირი ზაზუნას მაგივრად შემომტენა მაგისი "- - -"
ტყეში ერთმანეთს შეხვდებიან დათვი და მონადირე, დათვი ეკითხება:
– შენ ვინ ხარ?
– მე? ტურისტი
– ტურისტი მე ვარ, შენ კი ტურისტის საუზმე იქნები, მომეცი თოფი შენი "- - -"
მონადირე სტრუმრებს უყვება:
– ყველაზე საშიში ნადირო გრიზლია, ვერ გადაურჩები; გაიქცევი და შენზე კარგად ის დარბის - დაგეწევა, წყალში ჩახტები და შენზე კარგად ის ცურავს - გადმოგყვება ....
– რომ დაიმალოს?
– ხოო, ალბათ ისიც დაიმალება ...
მონადირე ტრაბახობს:
– ჩემზე მაგარი პოინტერი ქვეყანაზე არავის ყავს,
– ეგ როგორ?
– როგორ და ერთხელ კაკაბზე ვნადირობდით და ისეთი "სტოიკა" გაჭიმა, გიურზა გამოშტერდა ...
– მერე?
– მერე უცბათ კომენდანტი დამადგა თავზე და ჯარში წამიყვანა ...
– მერე?
– ჩამოვედი ჯარიდან, ძაღლი მოვიკითხე და მითხრეს, რაც შენ ჯარში წახვედი იმის მერე არავის უნახავსო,
– ვაა, საცოდავი დარდით მოკვდა ალბათ ....
– მივედი ისევ იმ ადგილზე, ბოლოს რომ ვნადირობდი და რას ვხედავ!
– რას?
– რას და ძაღლი ისევ იმ "სტოიკაში" იდგა ...
– გამარჯობა მეგობარო, თევზი კარგად მოდის?
– როგორ გითხრათ, ნემსკავზე ჭიას ხეს ამოფარებული ვაგებ, თევზებმა რომ არ დამგლიჯონ.
– დღეს როგორი წყალია მეგობარო?
– გადასარევი, თევზი წყლიდან ვერ ამომყავს.
შტირლიცმა ტყეში ჯოხიანი კაცები შენიშნა:
– მოთხილამურეები, გაიფიქრა შტირლიცმა;
– შტირლიცი, გაიფიქრეს მეთევზეებმა.
– შეეშვი მაგ ჭიაყელას, ვერ ხედავ მკვდარია ...
– მკვდარი კი არა შოკშია ... ხელოვნურ სუნთქვას ჩავუტარებ და ხელახლა ჩავუშვებ თევზებთან.
– მოკლედ, ამ ბოლო დროს რაღაც ახალი ჯიშის მუტანტი თევზები მომრავლდა ჩვენს წყლებში,
– ეგ როგორ კაცო, გადაირიე?
– როგორ და ამასწინათ ერთი კვირით ვიყავი წასული სათევზაოდ, დავიჭირე თევზი, მივიტანე სახლში, შევწვი, შევჭამე და რქები ამომივიდა ...
|
| |
| |
| rudii | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 12:01:19 | შეტყობინება # 87 |
|
კაპიტანი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 84
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| სვანი ვეფხისტყაოსანს ზეპირად ისწავლის და ხელზე ჯვარს დაისვავს არ დამავიწყდესო
***
სვანს აჩვენებენ ჭას და ეტყვიან:
შენი წინაპრები აქედან სვამდნენ წყალსო.
სვანი:ვახ მაგ შობელძაღლებს რამხელა კისერი ქონიათო…
**
სვანები მანქანებს წითლად გადაღებავენ: “სააღდგომოდ უნდა დავაჯახოთო”
***
სვანი სახლში ახალ ავეჯს დგავდა ძველს კი ფანჯრიდან ჰყრიდა. მეზობელი ეუბნება:
- ვინმეს არ დაეცეს, სანამ გადააგდებ დაიყვირე მაინც.
სვანმა უპასუხა:
- მე რა მაქვს საყვირელი. ვისაც დაეცემა იმან იყვიროს.
**
სამი სვანი სადგურიდან ახლად დაძრულ მატარებელს მისდევს. ორი შეახტება, ერთი ვერ დაეწევა, დგას და იცინის. სადგურის მორიგე ეკითხება:
- რა გაცინებს?
- ის ორი მე მაცილებდა!
***
სვანი კარადის თავზე აძინებს პატარას. მეზობლებმა ჰკითხეს მანდ რატომ აძინებო და აბა ლოგინიდან რომ ვარდება ხმა არ მესმის და მიცივდება ბავშვი იატაკზეო.
***
სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან. რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია. მამა:-კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი
***
სვანი მეორედ ჩავიდა პარიზში. ეიფელის კოშკი ისევ იქ, რომ დაინახა ჩაილაპარაკა: ამათ კიდე ვერ უპოვიათ ნავთობი…
***
სვანი კახელს ლურსმნის თავით ჩარჭობაში ეჯიბრება. კახელი სამს ჩააჭედებს, სვანი _ ერთს, მაგრამ უკუღმა.
***
პატრულმა გააჩერა მანქანა ნომრების გარეშე. მძღოლი სვანი აღმოჩნდა.
პოლიციელმა ჰკითხა:
- რატომ დადიხართ სანომრე ნიშნების გარეშე?
- რათ მინდა, ზეპირად ვიცი.
სვანი შევიდა მაღაზიაში და კითხულობს:
— რა ღირს გარმონი?
— სვანებზე არ ვყიდით. — პასუხობს გამყიდველი.
სვანი წავა სხვანაირად ჩაიცვავს, შევა მაღაზიაში და ისევ იკითხავს:
— რა ღირს გარმონი?
— სვანებზე არ ვყიდით. — კვლავ პასუხობს გამყიდველი.
ასე გაგრძელდა რამოდენიმეჯერ.
ბოლოს სვანმა დაკარგა მოთმინება და გამყიდველს ჰკითხა.
- როგორ იგებ, რომ სვანი ვარ?!
- როგორ და ეგ გარმონი კი არა რადიატორია.
***
დიდუბიდან მეტრო დაიძრა თუ არა, სვანი დაიხარა და შარვალი აიკეცა.
_ რას აკეთებ? _ კითხა მეგობარმა.
_ შემდეგი სადგური “ღრმაღელეო” და…
***
სვანი უფროსი მდივანს აძლევს ორ ქაღალდს:
_ ეს ორიგინალია, ეს ქსეროკოპია, შეადარე, შეცდომა არსად იყოს გაპარული.
***
სამი სვანი დამალობანას თამაშობდა… სამივე უგზო-უკვლოდ დაიკარგა.
***
სვანი ინტერნეტში შევა და ანტივირუსი მოკლავს.
***
სვანი მეასე სართულიდან გადმოვარდა და ფილტვების ანთებით მოკვდა.
***
სვანს ოპერაციას გაუკეთებენ თავზე, ქალას ახდიან, შიგ ძაფია გაბმული: “ამ ძაფს აქ რა უნდა?!” გაიფიქრებს ექიმი და გადაჭრის. სვანს ყურები დასცვივდებადამატებულია (30.06.2011, 11:01:19)
---------------------------------------------
პატარა მიხო მამამისს შეუჩნდა:
- მიყიდე მამი დოლი, მიყიდე. . .
- ახლა მაგის ბრაგაბრუგით გამიწყალე გული.
- შენ ოღონდ მიყიდე და არ შეგაწუხებ, როცა დაიძინებ მაშინ დავუკრავ.
|
| |
| |
| bizona | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 12:40:23 | შეტყობინება # 88 |
|
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 479
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| სვანი მიდის მანქანით და დაუსკდება ბორბალი, ამოყირავდება და მოკვდება. სვანები საფლავის ქვაზე დააწერენ: "დაიბადა და გარდაიცვალა რეზინში გაკეთებული ნახვრეტის გამო"
დ.კალანდაძე
|
| |
| |
| dudu-duda | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 14:01:43 | შეტყობინება # 89 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 1118
რეპუტაცია: 8
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| საღოლ :D:D:D
რიგითი გიორგი, ირაკლი და სვანი ერთ სანგარში სხედან. მათი მოწინააღმდეგე სნაიპერი - მეორეში. დაიყვირებს სნაიპერი:
- გიორგი!
გამოყოფს გიორგი თავს, ესვრის სნაიპერი და მოკლავს. მერე დაიძახებს:
- ირაკლი! გამოყოფს ირაკლი თავს და სნაიპერი ამასაც მოკლავს. სვანი ზის და ფიქრობს ნეტა ჩემი სახელი არ დაიძახოსო.
***
შვილი მამას ჯარიდან ყუთს გამოუგზავნის წერილით, სადაც წერია:
- მამა, ყუთში, მაგ რაღაცას მრგვალი რო აქ, გამოაძრე და ცოტა ხნით გამომიშვებენ.
***
კაცი შედის ბარში და ბარმენს ეუბნება გკიტიგერტუნიალბეიანელი ლიმონით მომეციო. ბარმენი:
- გკიტიგერტუნიალბეიანელი რითიო?
***
ბავშვი ტირილით მივა სახლში და დედას ეტყვის, სკოლაში მეუბნებიან სახე უკანალს გიგავსო. დედა ეტყვის არ არიო ეგრეო და მამასთან გააგზავნის. მივა ბავშვი მამასთან, ისიც იგივეს ეტყვის და ბაბუასთან გააგზავნის. ბაბუამისი ქვევრში იყო ჩამძვრალი, ბავშვმა ჩაიხედა და იმან რო დაინახა დაიძახა:
-ჰა, ჰა, შე შობელძაღლო, აქ არა ქნა!
***
ქმარი სახლში მივა, შიშველ ცოლს დაინახავს და კითხავს რატო ხარო შიშველიო. ცოლი ეტყვის კაბა არა მაქო. გააღებს ქმარი კარადას და იტყვის:
- აი ერთი, აი მეორე, მესამე, გამარჯობა ვახო, მეოთხე...
***
ზორო თავის ცხენს საყვარლის ფანჯრის ქვეშ დააყენებს და ეტყვის, როცა ქმარი მოვა ფანჯრიდან დაგახტები და გავიქცეთო. ცოტა ხანში კარზე ზარის ხმას გაიგონებენ, წამოხტება ზორო და ფანჯრიდან გადახტება. როცა ქალი კარს გააღებს, ცხენი დახვდება და ეტყვის, გარეთ წვიმს და იმას უთხარი სადარბაზოში დაველოდებიო.
***
გამოცხადებულია კონკურსი: ვინც კლდიდან გადმოხტება, დათვს ხელს ჩამოართმევს და გამვლელ ქალს გააუპატიურებს 1 მილიონ ლარს მიიღებს. გადმოხტება სვანი კლდიდან, შევარდება გამოქვაბულში და ნახევარი საათის ღრიალის მერე გამოვა და იკითხავს:
- სადაა ის ქალი ხელი რო უნდა ჩამოვართვა?
***
ტიპს მოშარდვა მოუნდება და გარეთ გავა. რო შემოვა მეორე ეკითხება:
- სველი რატო ხარ, წვიმს?
- ქარია.
***
სვანი ბოსტანში ისეთ საფრთხობელას დადგამს ჩიტები შარშანდელ მოპარულს უკან მოიტანენ.
|
| |
| | |
| dudu-duda | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 14:34:00 | შეტყობინება # 91 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 1118
რეპუტაცია: 8
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| badri94, წინა პოსტებიც წაიგითხე თუ გაუძელი
|
| |
| |
| rudii | დრო: ხუთშაბათი, 30.06.2011, 15:00:11 | შეტყობინება # 92 |
|
კაპიტანი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 84
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ორი სვანი მიდის ლიანდაგზე და ერთი წუწუნებს:
აუ ვინ მოიგონა რა, რამდენი კიბეებია და რა დაბალი მოაჯირები აქვსო
* * *
სვანი ბავშვს ყურებს დააჭრის, ავი გამოვაო.
* * *
სვანი მოკვდა სასაფლაოზე ჭირისუფალი ყველას მოაგროვებს და იტყვის:ახლა გვირგვინს გადმოვაგდებ და ვინც დაიჭერს შემდეგი ის იქნება!!
* * *
სვანი ბანანს დაიჭერს და იტყვის"ვა ბადრიჯან ლაითი?"
* * *
სვანი მამა ბავშს ათვალირებინებს თბილისს:
ეგე შვილო ეს ყოფილი მერიაა, ეს ვახტანგ გოგრგასალია,ეს ფუნიკულიორი და თავში წამოარტყავს:რამდენჯერ გითხარი აფთიაქთან პირჯვარს ნუ იწერ მეთქი
* * *
სვანი მანქანას ყიდულობს. გამყიდველი ეუბნება, რომ მანქანა აღჭურვილია უსაფრთხოების ბალიშებით და ავარიის შემთხვევაში გაიბერება. სვანი ცოტა გაკვირვებული გადახედავს და ეტყვის:
_ საიდან მოიტანე, რომ ავარიის შემდეგ ძილი მომინდება.
დამატებულია (30.06.2011, 13:56:06)
---------------------------------------------
სვანეთში ავა ცირკი. ხელმძღვანელი გამოიყვანს ლომს, თავში მათრახს ჩაარტყამს ლომი პირს დააღებს და ეს ყ**-ს ჩაუდებს პირში და ამბობს
-აბა ვის შეგიძლიათ ასე რო გააკეთოთ?
სვანი გამოდის და ეტყვის:
-მე, ოღონდ თავში მაგრად არ ჩამარტყა.
კაცი მიდის სამსახურში ჩალურჯებული თვალით. თანამშრომელი ეკითხება:
- რა დაგემართა?
- შვილმა დამარტყა.
- რატომ?
- დედა შევაგინე.
- კიდევ კაი ფაქტზე არ წაგისწრო დამატებულია (30.06.2011, 14:00:11)
---------------------------------------------
სპილო შიშველ კაცს დაინახავს და გაიფიქრებს:
-ნეტა ამით საჭმელს როგორ ჭამენო
|
| |
| |
| toka_monadire | დრო: შაბათი, 02.07.2011, 01:24:19 | შეტყობინება # 93 |
|
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 367
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ერთი მონადირე მივა მეორესთან სტუმარად და ხედავს, დათვის ტყავს კედელზე.
– შენ მოკალი?
– ხო.
– რამდენი ტყვია ესროლე?
– ხუთი.
– რამდენი მოარტყი?
– ვერცერთი.
– მაშ როგორ მოკალი?
– სიცილით მოკვდა.
თოფს სიკვდილი მოაქვს და ყოველთვის მოეპყარი როგორც დატენილს
|
| |
| |
| bizona | დრო: შაბათი, 02.07.2011, 13:50:04 | შეტყობინება # 94 |
|
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 479
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ცირკზე მაგარი იყოოო
დ.კალანდაძე
|
| |
| |
| giomodzrava | დრო: შაბათი, 02.07.2011, 21:23:43 | შეტყობინება # 95 |
|
სერჟანტი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 15
რეპუტაცია: -1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| სვანი ტამაჰზე იყო და ტალგების დროს დაიხრჩო
monaselidze
|
| |
| |
| dudu-duda | დრო: შაბათი, 09.07.2011, 11:12:28 | შეტყობინება # 96 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 1118
რეპუტაცია: 8
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| ონადირე აღესრულება და ღრუბლებში, ღმერთთან მოხვდება. ღმერთი მოკლული, უდანაშაულო ცხოველების და ფრინველების სისხლისთვის დასჯის, კურდღელად გადააქცევს და უკან დააბრუნებს.
ცოტა ხნის შემდეგ გამოუცდელი კურდღელი ხაფანგში გაებმება. კიდევ ცოტა ხნის შემდეგ ხაფანგის პატრონიც გამოჩნდება. კურდღელი თხოვს მონადირეს:
– გამიშვი ძალიან გთხოვ, შეიძლებ არ დამიჯერო, მაგრამ წინა ცხოვრებაში მეც მონადირე ვიყავი ...
– მით უარესი მეგობარო, მე წინა ცხოვრებაში კურდღელი ვიყავი ....
ოჯახური გასვლა სათევზაოდ:
– ქალო თევზი შეწვი,
– ჯერ ხომ არ დაგიჭერია?
– შენ დაიწყე, თევზი იქნება ...
ორი კურდღელი ერთმანეთს ხვდება, ერთი თეთრი ფუმფულაა, მეორე კი ბინტშია გახვეული. ფუმფულა ეკითხება:
– ნადირობისას?
– ნადირობისას ... (პასუხობს დაზარალებული)
– მონადირემ?
– მონადირემ ...
– მოგარტყა?!
– არა ... ფეხი დამაბიჯა.
სამი მეგობარი შეხვდა ერთმანეთს და საკუთარი ძაღლების ღირსებებზე საუბრობენ.
ერთი ამბობს:
– ერთხელ სანადიროდ წასულს თოფის ტყვიები სახლში დამრჩა, დავაყნოსინე ჩემს ძაღლს თოფზე და გავუშვი, ცოტა ხანში ჩემმა მურიამ ტყვიები მომირბენინა;
მეორე ამბობს:
– ერთხელ მე ტყვიები წავიღე სანადიროდ თოფი კი დამრჩა, დავაყნოსვინე ჩემს ძაღლს ტყვიებზე და სახლისკენ ..., ცოტა ხანში ჩემმა თოფი წამომაწია;
მესამე ამბობს:
– მე ერთხელ ცოლთან ერთად საბანაოდ მივდიოდი, საცურაო კოსტუმი კი სახლში დარჩენია, ჰოდა ჩემს ძაღლს ცოლის ფეხებს შუა ვაყნოსინე, წარმოგიდგენიათ ჩემი მეზობელი პენისით მომითრია ...
– აფსუს, ადრე იმდენი თევზი იყო, რომ წყალში ტრუსის გარეშე გერ შეხვიდოდი ...
კაცი თევზაობიდან შინ ხელმოცარული ბრუნდება და გზაში თავისთვის ბუტბუტებს:
– თევზაობა რომ ასე არ მაწყნარებდეს, ყველას დავხოცავდი, მე ამათი დედა ვატირე ...
მამა-შვილი მდინარის პირას სხედან და თევზაობენ. თევზი არ მოდის, ერთი ცალიც ვერ დაიჭირეს. მიუტრიალდა მამა შვილს და სთხოვა:
– შვილო, დედამ რომ ბუტერბროდები გამოგვატანა, ამოალაგე და ვჭამოთ ...
– მამი მე უკვე ყველა შევჭამე.
გადის ორი საათი, თევზი ისევ არ მოდის, დამშეული კაცი ისევ სთხოვს თავის ვაჟკაცს:
– შვილო, ყველი და პური რომ გამოვიყოლეთ ის მაინც ვჭამოთ ...
– მამი მე უკვე ყველა შევჭამე.
ბოლოს მოსაღამოვდა, წასვლის დროა, თევზი ისევ არ მოდის, მიუტრიალდა მამა შვილს და ეუბნება:
– მიდი შვილო, ეს თევზის ჭიაყელებიც მიაყოლე ბარემ და სახლში წავიდეთ ...
მოყვარული მეთევზეები ერთმანეთში საუბრობენ, ერთმა დაიტრაბახა:
– უუუუუუუხ, ამური დავიჭირე თან რამხელა, რომ იცოდეთ,
– მაინც რამხელა, ჰკითხეს დამცინავად ახლობლებმა?
– რომ არ მოგატყუოთ, იმის ნახევარი რასაც ვგულისხმობდი! ნუ ბოლო-ბოლო იმაზე ორჯერ მეტი მაინც, თქვენ რომ გაიფიქრეთ ...
ახალბედა მონადირე ახლობლებს უყვებოდა დათვზე ნადირობის შესახებ:
– დავინახე დათვი, მოვუშვი ახლოს, თოფმა კი არ გაისროლა; გამომეკიდა, გავიქეცი, მაგრამ რას გაასწრებ, ავძვერი ხეზე; უცებ ფეხი დაუცურდა და დაიმტვრა ... ჩამოვედი და სულ კონდახი ვურტყი თავში ...
– ვაა, შენ რა მამაცი ყოფილხარ, შენს ადგილზე მე ჩავისვრიდი, წამოიძახა ერთ-ერთმა.
– აბა შენ რა გგონია რაზე დაცურდა?
შედის მოთევზავე მაღაზიაში და ყიდულობს დიდ საზანს; გადაიხდის ფულს და გამყიდველს თხოვს:
– ისა, გენაცვალე ეგ თევზე მანდედან გადმომიგდე და მე დავიჭერ
– რატომ, ჰკითხა გაოცებულმა გამყიდველმა?
– რატომ და ხალხში ვიტყვი, რომ ნამდვილად ჩემი დაჭერილია.დამატებულია (09.07.2011, 10:12:28)
---------------------------------------------
პრიკოლი ფოტო :D:D:D
შეტყობინება დაამუშავა dudu-duda - შაბათი, 09.07.2011, 10:52:28 |
| |
| |
| TAtu | დრო: შაბათი, 09.07.2011, 15:39:42 | შეტყობინება # 97 |
|
სერჟანტი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 14
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| კაცს უნდა ცოლის მოკვლა. გადავა მეზობელთან და რა ვქნაო ეკითხება. მეზობელი ასწავლის ერთ ბაბაიაგას სახლს.
წავა ეს კაცი, გადაივლის 9 მტას და 9 ველს. ბოლოს მივა ერთ სახლთან და შიგნით შევა. შიგნით დაინახავს ერთ უშნო ბაბაიაგას, ასე და ასე ცოლის მოკვლა მინდაო.
ბაბაიაგამ აუხსნა, რომ 12 ველის იქით ანუ მე13 ველზე არის დიდი მუხა და ამ მუხის ქვეშ ბალახი. ხოდა ეს ბალახი მომიტანეო. წავა ეს კაცი: გადაივლის 12 ველს და მე13 ზე მივა, მოგლიჯავს ამ ბალახს და ბაბაიაგას მიუტანს.
ეხლა წადი და სახლში რომ მიხვალ ეს ბალახი კარგად დაფქვიეო, მერე დააყენეო, 48 საათის მერე მაცივრიდან გამოიღე და ოთახის ტემპერატურაზე გაადზეო,
შემდეგ დააყენეო და აადუღეო, ამის მერე კიდე გააცივე და კიდე აადუღე და ეგარიო. ამის შემდეგ შეუტანე და შენ ცოლს საწოლთან ტუმბოჩკაზე დაუდეო, ხოდა ღამე წყალს რომ მოგთხოვს უთხარი იქ დევსო. ხოდა ამ დროს შენი ცოლი რო გადაბრონდება "წყლის" ასაღებად შენ დრო იხელთე და თავში რაც ძალა და ღონე გაქ ჩაქუჩი ჩაარტყი და ეგრევე მოკვდებაო.დამატებულია (09.07.2011, 14:39:42)
---------------------------------------------
ორი კაცი ერთმანეთს სამოთხეში შეხვდება
შენ როგორ მოკვდი?ეკითხება ერთი მეორეს
გავიყინე.შენ?
სიცილით.
სიცილით როგორ?
ბიჭო როგორდა საყვარელთან ვიყავი. მოვიდა მისი ქმარი და ქალმა კარშივე ნაგვის ურნა შეაგება ბარემ გაცვია და გადაყარეო ხოდა სანამ იმან ნაგავი გადაყარა ქალმა გამომაპარა სახლიდან.
სახლში რომ მივედი ცოლი ხელში ნაგვის ურნას მაძლევს და მეუბნება: ბარემ გაცვია და გადაყარეო... მეც შევვარდი სახლში შევიხედე საწოლის ქვეშ, კარადაში, ტუალეტში,... არავინ იყო ხოდა ამიტყდა სიცილი, გავიგუდე და მოვკვდი.
მაცივარში რო შეგეხედა,შენი დედა, ორივე ცოცხალი ვიქნებოდიტ
tato
|
| |
| |
| dudu-duda | დრო: შაბათი, 09.07.2011, 22:39:39 | შეტყობინება # 98 |
|
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 1118
რეპუტაცია: 8
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
|
ძველი, გამოცდილი მონადირე ახალგაზრდა, დამწყებ მონადირეს ასწავლის დათვზე ნადირობას:
– მიდიხარ დათვზე სანადიროთ, შედიხარ დაბურულ და უკაცრიელ ტყეში, რაც მთავარია არ უნდა შეგეშინდეს, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს; მიდიხარ მძინარე დათვის ბუნაგთან, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს; მერე შენი იარაღით, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს, იწყებ ბუბაგში ფათურს და ჩხრეკას, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს; აღვიძებ დათვს, გახსოვდეს - მთავარია არ შეგეშინდეს და განავალით უვსებ თვალებს ...
– განავალი საიდან მოვიტანო?
– ნუ ნერვიულობ, განავალი იქნება - მთავარია არ შეგეშინდეს;
ცოცხალ ბაზარზე, იქ სადაც გალიის ფრინველი, აკვარიუმის თევზები და პატარა ველური არსებები იყიდებება, შევარდა კაცი; ჯაჭვით მიათრევს გაცოფებულ და აღრიალებულ დათვს; ერთი კაცი ეკითხება:
– ვინ ხარ, რამ გამოგაშტერა, ამ ფრინველებიში მაგ დათვს რა უნდა?
– იმ კაცს ვეძებ ვინც შარშან ამ ბაზარზე ეს ნადირი ზაზუნას მაგივრად შემომტენა მაგისი "- - -"
ტყეში ერთმანეთს შეხვდებიან დათვი და მონადირე, დათვი ეკითხება:
– შენ ვინ ხარ?
– მე? ტურისტი
– ტურისტი მე ვარ, შენ კი ტურისტის საუზმე იქნები, მომეცი თოფი შენი "- - -"
მონადირე სტრუმრებს უყვება:
– ყველაზე საშიში ნადირო გრიზლია, ვერ გადაურჩები; გაიქცევი და შენზე კარგად ის დარბის - დაგეწევა, წყალში ჩახტები და შენზე კარგად ის ცურავს - გადმოგყვება ....
– რომ დაიმალოს?
– ხოო, ალბათ ისიც დაიმალება ...
მონადირე ტრაბახობს:
– ჩემზე მაგარი პოინტერი ქვეყანაზე არავის ყავს,
– ეგ როგორ?
– როგორ და ერთხელ კაკაბზე ვნადირობდით და ისეთი "სტოიკა" გაჭიმა, გიურზა გამოშტერდა ...
– მერე?
– მერე უცბათ კომენდანტი დამადგა თავზე და ჯარში წამიყვანა ...
– მერე?
– ჩამოვედი ჯარიდან, ძაღლი მოვიკითხე და მითხრეს, რაც შენ ჯარში წახვედი იმის მერე არავის უნახავსო,
– ვაა, საცოდავი დარდით მოკვდა ალბათ ....
– მივედი ისევ იმ ადგილზე, ბოლოს რომ ვნადირობდი და რას ვხედავ!
– რას?
– რას და ძაღლი ისევ იმ "სტოიკაში" იდგა ...
– გამარჯობა მეგობარო, თევზი კარგად მოდის?
– როგორ გითხრათ, ნემსკავზე ჭიას ხეს ამოფარებული ვაგებ, თევზებმა რომ არ დამგლიჯონ.
– დღეს როგორი წყალია მეგობარო?
– გადასარევი, თევზი წყლიდან ვერ ამომყავს.
შტირლიცმა ტყეში ჯოხიანი კაცები შენიშნა:
– მოთხილამურეები, გაიფიქრა შტირლიცმა;
– შტირლიცი, გაიფიქრეს მეთევზეებმა.
– შეეშვი მაგ ჭიაყელას, ვერ ხედავ მკვდარია ...
– მკვდარი კი არა შოკშია ... ხელოვნურ სუნთქვას ჩავუტარებ და ხელახლა ჩავუშვებ თევზებთან.
– მოკლედ, ამ ბოლო დროს რაღაც ახალი ჯიშის მუტანტი თევზები მომრავლდა ჩვენს წყლებში,
– ეგ როგორ კაცო, გადაირიე?
– როგორ და ამასწინათ ერთი კვირით ვიყავი წასული სათევზაოდ, დავიჭირე თევზი, მივიტანე სახლში, შევწვი, შევჭამე და რქები ამომივიდა ...დამატებულია (09.07.2011, 21:38:21)
---------------------------------------------
რაჭველი მატარებელში ზის და ცხვრებს ითვლის ქვეშე ჭირიმე ცხვარი ერთი ქვეშე ჭირიმე ცხვარი ორი. მოვა სვანი და ეკითხება:
-ეგრე როდის დაითვლიო?
დაითვალა სვანმა და 2წუთ ნახევრის მერე უთხრა სულ 30ცხვარიაო. -რა იცი? დეითვალე ფეხები და გაყავი ოთხზეო დამატებულია (09.07.2011, 21:38:42)
---------------------------------------------
კახელი და შვილი მაღაზიაში შედის და შეხვდება ბიძა და ბიძმისი მიცემს კანფეტს შვილს დაავიწყდა მადლობის თქმა და კახელმა უთხრა -აბა ახლა რა უნდა თქვაო და შვილი პასუხობს: -კიდე მინდა დამატებულია (09.07.2011, 21:39:39)
---------------------------------------------
სვანს უნდა სიკვდილი პურს იყიდის და დაჯდება მატარებლის
ლიანდაგზე. მოდის იმერელი სახელად ,,ჯემალი" და ეუბნება
სვანს: - ბიჭო მატარებელი გადაგივლისო!
- სიკვდილი მინდა კაცო.
- და პური რათგინდა?
- აბა რა ვქნა მატარებელმა რო არ გამეიაროს შიმშილით
ხოარ მოვკვდებიო!
|
| |
| |
| ლაშა86 | დრო: პარასკევი, 19.08.2011, 11:50:46 | შეტყობინება # 99 |
|
პოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 555
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
| არ ვიცი რამდენად შეესაბამება ანეგდოტს მაგრამ სასაცილო კი არის, დღეს დილით(8:00 სთ) მეგობარმა მონადირემ დამიძახა და მითხრა 2 ვაზნა დატენე გასატესტად თუ როგორი მიტანა ექნებაო (ახალი დოზის გასინჯვა გვინდოდა 1,3გრ რექსი 25 გრამ ტყვიაზე) , მეც ავდექი და პირიც არ დამიბანია ისე, დავიწყე გილძების დატენვა, დავტენე 2 გილძი და წავედით მინდორში, თან წავიღეთ 2 დიდი დიფტის ნაჭერი(ზომით 1,2მ–0,9მ), სადღაც 700 მეტრის მერე რომ მივედით იმ ადგილას სადაც უნდა გვესროლა, დავაწყვეთ ეს სამიზნეები და დავიწყეთ გატესტვა, მაგრამ რად გინდა არ ვარდება გილძი, რომ ვსინჯეთ და არ გავარდა გილძები ამოვიღეთ და რას ვხედავთ გილძები მაქვს დატენილი საოცრად, ჯერ ტყვია მიმიცია და მერე წამალი(უკუღმა), ტყუილად გავიტეხე ძილი, არადა მაგრად მიყვარს
კიდევ ერთხელ დავრწმუნდი რომ როცა გილძებს ტენი ფხიზლად უნდა იყო და არა ისე როგორ მე ვიყავი მძინარი
ინადირე კულტურულად!!! ნუ იქნები ბრაკონიერი!!!
|
| |
| |
| tunti | დრო: ორშაბათი, 03.10.2011, 22:09:19 | შეტყობინება # 100 |
|
კაპიტანი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 61
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
|
ანეგდოტები
1. კაცს მაგრად დაკბინავს ძაღლი ფეღზე, და პატრონს უებნება ბლ*** შენმა ძაღლმა ხორცი მომაჭამაო… -უი ალბათ შარვალიც გაგეხაო -არა იობანავროტ, ამიკაპიწა და ისე მიკბინა.
2. ტიპი არის მაგარ პახმელიაზე, შევა სახინკლეში და დაითრევს 10 ხინკალს, პივას, კოკა-კოლას და ანგარიში მომიტანეთო და 50 თეთრიო, გაგიჯდება რა ეს როგორ ასე იაფიო, გადაიხდის, წავა მეორე დღეს ძმაკაცთან ერთად გაეძრობა ორივე მაგარ პახმელიაზეა, დაითრევენ 20 ხინკალს 2 ქაბაბს 2 ლუდს და ანგარიშს მოტანინებენ ჩვენზე რამდენიაო და 1 ლარიო, გაგიჯდება, გადაიხდის წავა. მესამე დღეს გადაიხდის დაბადების დღეს 200 კაციან სუფრას აი თავის ხიზილალებით და ასატრინებით და ანგარიშს მოატანინებს და ლარ ნახევარიო და გამოდებილდება მასტი, და დირექტორი მანახეთო თქვიო.. შევა დირექტორის ოთახში და ბავშვი ზის 5 წლის, ეს ეკითხება დირექტორი შენ ხარო? და ბავშვი პასუხოსბს დირექტორი ბათუმშია დედაჩემთან ერთად და მაგას ვანახებ დედის***ნა როგორ უნდაო. ))
3. წითელქუდა
- ბებია, რატომ გაქვთ ამხელა ხელები?
- იმიტომ, რომ კარგად მოგეხვიო, შვილო.
- ბებია, რატომ გაქვთ ასეთი დიდი ყურები?
- იმიტომ, რომ უკეთ მოგისმინო, შვილო.
- ბებია, რატომ გაქ ამხელა ცხვირი?
- შენ ვის ცხვირზე ამბობ შენი დედა მოვ****!
4. დედა და მამა ერთმანეთს "ესიყვარულებიან” ამ დროს მოვა შვილი და მამას ეუბნება მშიაო. მამა ეტყვის: ეხლა მაცალე ცოტახნითო , მიდი ფანჯარაში გამვლელები დაითვალე და რამდენი გამვლელიც იქნება იმდენ დოლარიანს მოგცემო. ეხლა ეს ბავშვი ითვილს გამვლელებს და მამას ეუნება: ბავშვი: -მაა, მაგარი დაგენ*რა! მამა: -რატო შვილო? ბავშვი: -პანაშვიდია!
5. კაცი წავიდა ბაზარში ქათმის საყიდლად და არჩევს ქათამს აიგებს ერთს შეუყრის თითს უკანალში და იტყვის ეს გორიდანააო.. არმინდაო, აიგებს მეორეს იმასაც შეუყრის ეს სამეგრელოდანააო არც ეს მინდაო,, იქვე დგას მთვრალი კახელი უსმენს უსმენს და ეუბნევა ჯოო მაიტა მეც შემიყავი იქნებ გაიგო სად ვცხოვრობ ორი დღეა ვერ მიპოვნია ჩEმი სახლი.
6. კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან:
-ხმა აქვს და გამოსახულება არაო
ხელოსანი: -კუილი
-კაცო, გამოცანას კი არ გეუბნები, ტელევიზორია გაფუჭებულიო. =))
7. გურულის ლოცვა :
-რო ხარ, ქე ვიცი
-რაცხა მინდა ქე იცი
-აწი შენ იცი
8. სულთანს ყავს სპილო რა და მაგრად ევასება რა ეს სპილო და ერთხელაც ეს სპილო დაიწყებს ტირილს და სულ ტირის , რას არ იზამს მარა მაინც გააცინებს და ვიღაცა როჟა მოვა და თუ გავაცინეო ნახევარ სახელმწიფოს მომცემო და ამან ბაზარი არააო შევა ეს როჟა და 5 წამის მერე სპილო იგუდება სიცილით ვაა სულთანს გაუსწორდება და მიცემს ნახევარ სახელმწიფოს
ხოდა ამოუვ ყელში ამის სიცილი და ამის დედაც მოვტყან ისევ ჯობია იტირსო დაუძახებს ამ მასტს და რო აატიროო ისევ რა გინდაო მეორე ნახევარიცო ბაზარი არაა სულთანმა
ხოდა შევა ეს როჟა 5 წამში გამოდის და სპილო კვდება ტირილით ისევ ,და ეხლა ეს სულთანი ეუბნება მთელი სახელმწიფო ხო შენიაო ეხლა და კაცურად რა ქენიო მითხარიო
კაროჩე პირველად რო შევედიო ვუთხარიო შენზე დიდი მაქო და მოკვდა სიცილითო
და მეორეჯერ რა ქენიო, მეორეჯერ დავანახეო =))
9. ოფიცერი მიმართავს ჯარისკაცებს :
- ვინც "ტაბურეტკას” ხმარობთ 1 ნაბიჯით უკან
ყველა გადადგავს 1 ნაბიჯს უკან და ოფიცერი:
- ხედავ ყმაწვილო ასეთი ჯარისკაცები უნდა გვყავდეს ! შენ რა გქვია?
- ტაბურეტკა
10. ოკეანეში გემი ჩაიძირა.მარტო ქუთაისლელი გადარჩა,მიადგა ცურვით კუნძულს და რომ დაინახა დაიძახა:
- მიწააააააააააა !..
- ხორციიიიიიიი – მოესმა ხმა კუნძულიდან…დამატებულია (03.10.2011, 10:12:35)
---------------------------------------------
სვანი ბავშვს ყურებს დააჭრის, ავი გამოვაო დამატებულია (03.10.2011, 10:31:31)
---------------------------------------------
ზოოფილი, სადისტი და ექსტრემალი არიან ციხეში
ზოოფილი: აუ ეხლა კატა მომცა!!!
სადისტი: აუ მე დავწვავდი და გავსრესდი!!!
ექსტრემალი: მიაუუუუ
დამატებულია (03.10.2011, 10:31:42)
---------------------------------------------
ერთი ძმა ეუბნება მეორეს:
-მე დედას და მამას უფრო უყვარვარ, იმიტომ რომ სულ საჩუქრებსა და შოკოლადებს მყიდულობენ შენ კი არა!
-ზატო მე კიბო არ მაქ! დამატებულია (03.10.2011, 10:31:57)
---------------------------------------------
სვანი ბანანს დაიჭერს და იტყვის"ვა ბადრიჯან ლაითი?" დამატებულია (03.10.2011, 10:32:42)
---------------------------------------------
KAROCHE 2 NARKOMANI MIVA MGVDELTAN DA ETYIS RO UNDA GAGICHXIROTOOOO!!! MGVDELI GAAFRENS RA UNDA GAMICHXIROTO DA BOLOS DZALIT GAUKETEBEN. 1 TVIS MERE MIVLEN DA DAINAXAVEN MGVDELI TAVISIT ICHXIRAVS DA ETYVIAN MAMAO RAS AKETEBO! MAMAO UPASUXEBS:-NAKURTXIA BOZISHVILI VIYOO დამატებულია (03.10.2011, 10:33:11)
---------------------------------------------
karoche kaci sheva eklesiashi. cvimaa chekakuxilia da daecema muxlebze mamao codvebi unda shemindoo karoche kuxda da deda gavau...o, mereo da ga..... mere quxda da colic gavaupatiureo da am dros mamao moxevs da moica mamao sad garbixaro da quxs shvilo chemo quxsssssssssssssss დამატებულია (03.10.2011, 10:34:56)
---------------------------------------------
Zuriko da Nugzari Moskovshi chavidnen "sagrialod".Sastumro "Inturist"-shi moeckvnen da Zuriko administrators rusulad mimartavs :
-Slushi,u vas v sastumre mnogo zangov ? დამატებულია (03.10.2011, 10:37:39)
---------------------------------------------
ერთი პორნო ვარსკვლავს ფული უნდოდა.... და კაროჩე უკვე აღარ იღებდნენ კინოებში.....
და გადაწყვიტა ვინმე მდიდარ ბებერს გავყვებიო, და პირველ ღამეს ისეთს მივსექსავო რო მოკვდებაოო.და ქონებაც მე დამრჩებაოოო..........
ნუ მოკლედ გაყვა ვიღაც 85 წლის გამხდარ ბებერს.....
ნუ პირველი ღამეა და ეს ქალი წავიდა დაწვა ლოგინში და ელოდება ეხლა ამას....იმ იმედით რო ისეთს მისეექსავს რო მოკლავს.
ეს ბაბუ შემოდის გახდილი.... და ცხვირში და ყურებში ბამბები აქვს ჩათხრილი + პრეზერვატივი უკეთია
ეს ქალი გადაირევა..... და ეკითხება "საყვარელო! რა არი, რატომ გაქვს ყურებში და ცხვირში ბამბები"
ბაბუ პასუხობს: "იცი სიხარულო, ყველაზე ძაან სექსის, დროს ქალის კივილის ხმა, და დამწვარი რეზინის სუნი არ მიყვარს" დამატებულია (03.10.2011, 10:37:47)
---------------------------------------------
სვანი კაცი მოკვდება და ცოლი წვერს მოუშვებს დამატებულია (03.10.2011, 10:38:10)
---------------------------------------------
ჭიჭიკია უყვება ბიჭიკიას: - გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ... ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის... - მერე, მერე... - რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა მაგის... დამატებულია (03.10.2011, 10:38:21)
---------------------------------------------
მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გააკუა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: - მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს”�ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: - ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყოს!
:: :: :: დამატებულია (03.10.2011, 10:38:34)
---------------------------------------------
ქმარი გაცოფებული შევარდა სახლში და ცოლს უყვირის :
- მე ყველაფერი ვიცი, სად არის ის "ახვარი" ?
- რას გულისხმობ?
ქმარმა ყურადღება არ მოაქცია და შვილს მომართა :
- შვილო, მაპოვნინე ის "ახვარი".
ბავშვმა საწოლის ქვეშ შეიხედა :
- მიშა ძია, "ახვარი" არ გინახავს? დამატებულია (03.10.2011, 10:38:48)
---------------------------------------------
კაცს ბაზარში მოლაპარაკე ბაყაყი შესთავაზეს და აყიდინეს. მიიყვანა სახლში. ეუბნება :
- ჰა?
- კვა!
- ჰა?
- კვა!
- რა "კვა"?
- აბა რა "ჰა"? დამატებულია (03.10.2011, 10:39:00)
---------------------------------------------
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული! დამატებულია (03.10.2011, 10:39:08)
---------------------------------------------
კახელს ურიგებენ გოგოს, ელამი ხარ გოგო შენ?-ხო ჩოტათი! ლაპარაკიც გიჭირს?-ხო ჩოტათი! საქმე ისი მიდის ქალიშვილიც არ იქნები? ხო ეგ სამი ნაკლი მაქ მხოლოდ! დამატებულია (03.10.2011, 10:39:15)
---------------------------------------------
ბაბუა უყვება შვილიშვილს . . .
ბაბუ : ომში ხალხს კლავდნენ ან ტ*ნავდნენ
შვილიშვილი :შენ რა გიქნეს?
ბაბუ : მე მომკლეს
:: :: :: დამატებულია (03.10.2011, 10:39:24)
---------------------------------------------
ცისკარა შევარდება 6 დევთან და ხოცვას დაიწყებს
მოაჭრის ერთს თავს მეორეს, მესამეს, მეოთხეს, მეხუთეს ერთ ამბავშია ეს ჩვენი ცისკარა
მეექვსე დევი აჩერებს და ეუბნება რა გინდა რა დაგიშავეთო.............???
ცისკარა:
– წყალი მინდა.........!!!!
დევი:
– მერე წაიღე ვინ გიშლის შენი დედა მოტ*ნულო !!!!
:: :: ::
ნარკომანი მოიყვანს ცოლს
-ქალიშვილი ხარ ?
-კი
-აუ ეხლა ამას ეჯაჯგურე კიდე
:: :: ::
სამი ვამპირი სხედან და ”საჭმელს” ეძებენ.
წავა ერთ-ერთი და მოიყვანს ახალგაზრად ბიჭს. შეჭამენ
წავა მეორი და მოიყვანს ახალგაზრად გოგოს. შეჭამენ
წავა მესამე და მოაქვს კუბო.
დანარჩენები ამბობენ:
- ამან ხო კონსერვების ჭამა ვერ მოიშალა!
:: :: :: დამატებულია (03.10.2011, 10:39:42)
---------------------------------------------
ნარკომანი მოიყვანს ცოლს
-ქალიშვილი ხარ ?
-კი
-აუ ეხლა ამას ეჯაჯგურე კიდე
:: :: ::
სამი ვამპირი სხედან და ”საჭმელს” ეძებენ.
წავა ერთ-ერთი და მოიყვანს ახალგაზრად ბიჭს. შეჭამენ
წავა მეორი და მოიყვანს ახალგაზრად გოგოს. შეჭამენ
წავა მესამე და მოაქვს კუბო.
დანარჩენები ამბობენ:
- ამან ხო კონსერვების ჭამა ვერ მოიშალა!
:: :: ::
კახელს დააჯდება თავზე ჩიტი და დაუყვირებს:
- შე დედა მოტ*ნულო სხვა ხე ვერ ნახეო?
:: :: ::
სვანს და მოუკვდება, ადგება და სიძეს მოკლავს.
სასამართლოზე მოსამართლე ეკითხება რატო მოკალი შენი სიძეო?
სვანმა უპასუხა, და აღარ მყავს და სიძე რა ჩემ ფეხებათ მინდაო
:: :: ::
ბაბაიაგა ტრაბახობს გეპეიში ყველაზე მაგარი ნაშა მე ვარო :-)) დამატებულია (03.10.2011, 10:40:43)
---------------------------------------------
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთოი
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეესი
- დამლაგებლაად... ვაიმეეეეეეეე... დამატებულია (03.10.2011, 10:40:58)
---------------------------------------------
სვანი,რაჭველი,გურული და ინგლისელი ზის ტაქსში. ინგლისელს ეუბნებიან: გადადი!
ინგლისელი:რატომ?
ანეკდოტი არ გამოდის დამატებულია (03.10.2011, 10:41:29)
---------------------------------------------
წყალქვეშა ნავზე სიას კითხულობენ
-ჭიჭიკია
-ვარ
-ბიჭიკია
-ვარ
-აბა სად ტ***ში წახვიდოდით დამატებულია (03.10.2011, 10:42:08)
---------------------------------------------
სომეხს და მეგრელს ასამართლებენ. რამდენიმე ხნის შემდეგ განაჩენი გამოტანილია: მოსამართლე მოიხდის სასჯელს რამდენიმე წლით თავისუფლების აღკვეთაში დამატებულია (03.10.2011, 10:42:19)
---------------------------------------------
ღვინო, პივა და არაყია შენი დაუძინებელი მტერი!
- უყვირის ცოლი პროკოფი ღლონტს.
-მერე რა გინდა ახლა, ქალო! შენ გინდა, რომ მე მტერს შევუშინდეი ვერ მოგართვი! დამატებულია (03.10.2011, 10:42:24)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:42:27)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:42:33)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:43:40)
---------------------------------------------
დიდუბიდან მეტრო დაიძრა თუ არა, სვანი დაიხარა და შარვალი აიკეცა.
_ რას აკეთები _ კითხა მეგობარმა.
_ შემდეგი სადგური "ღრმაღელეო” და... დამატებულია (03.10.2011, 10:43:47)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:43:55)
---------------------------------------------
შეკითხვა: რა არის ორმხრივი სიამოვნება?
პასუხი:როდესაც სადისტი მაზოხისტს აწვალებს დამატებულია (03.10.2011, 10:44:06)
---------------------------------------------
სვანების დისკოტეკა: ჩართავენ ერთ ოთახში შუქს, მეორეში ჩააქრობენ და გადი-გამოდიან დამატებულია (03.10.2011, 10:44:13)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:44:28)
---------------------------------------------
_ამ ფოტოზე 2 წლის ვარ.
_მაშინაც მელოტი იყავიი
_სურათი უკუღმა გიჭირავს. დამატებულია (03.10.2011, 10:44:51)
---------------------------------------------
გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში. მეზობელი ეკითხება:
- ამ დილაუთენია რა გინდა ყანაში?
- რავა, დაკეტილი დამხვდება თუი
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული! დამატებულია (03.10.2011, 10:45:45)
---------------------------------------------
ქუჩაში მსუქანი კაცი მიდის. ბიჭები დაინახავენ და გაღადავება მოუნდებათ ეკითხებიან
- ბიძია რამდენი ხანია შენი ინსტრუმენტი არ გინახავსი
- დიდი ხანია და სადაც ნახავთ პირზე კოცნით მომიკითხეთ. :)
- მოსამართლე ეკითხება ბრალდებულს რატომ გადაიყვანეთ მატარებელი რელსებიდან და რატომ მოკალით კაცი?
- დავინახე რო ლიანდაგზე იჯდა !
- მერე ვერ გადაუარეი
- ხოდა სადაც დავეწიე იქ გადაუარე! :) :D :D :D დამატებულია (03.10.2011, 10:45:57)
---------------------------------------------
ორი ნარკომანი დაიჭერს მღვდელს და აიყვანენ კორპუსის თავზე:
-ეს არის?
-ეს არის!
გადააგდებენ კორპუსიდან.
-ეე რა ბეტმენი, რის ბეტმენი დამატებულია (03.10.2011, 10:46:41)
---------------------------------------------
ქმარი სახლში მივა და ცოლის საყვარელს აღმოაჩენს
- შენ აქ რას აკეთები
- პარაშუტისტი ვარ და შემთხვევით აქ დავეშვი!
- რატომ გგონია რომ არ დაგიჯერები ჩემ სახლში საკმაოდ ხშირად ხდება უცნაური ამბები, ამას წინათ კაცი ჩემს ტუალეტში კაცი ნავთობს ეძებდა. :) :D
დამატებულია (03.10.2011, 10:46:45)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:47:17)
---------------------------------------------
ზაფხულში ჭიჭიკია ისე დათვრა რომ ციცინათელებს დასდევდა სიგარეტზე მომიკიდეთო დამატებულია (03.10.2011, 10:47:21)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:47:30)
---------------------------------------------
სამშობიაროში ბავშვი გაჩნდა მამა სურათებს უღებს
მედდა:პირველიაი
მამა:არა მესამე ფოტოაპარატია პირველი :) დამატებულია (03.10.2011, 10:47:39)
---------------------------------------------
კახელს კითხეს:
-როგორ ხარ?
-ჩონგურივით
-რატომ?
-მეც 3 ლარი მაქვს და ჩონგურსაც
სვანს ეკითხებიან:
-სად ცხოვრობ?
-აფთიაქის მაღლა
-აფთიაქი სადაა?
-ჩემი სახლის დაბლა
სვანი ფულს იპოვის და იტყვის კარგის ნიშანია ჩიტი დამასკლინტავსო.
სვანი ფულს იპოვის და იტყვის აკლიაო. დამატებულია (03.10.2011, 10:47:50)
---------------------------------------------
სასტუმროს ნომერში გურულს აღვიძებენ
- ადექი მალე ადექი!
- რეიზაი!ჯერ შუაღამეა
- პაჟარია პაჟარი!
- მერ მე რომელი პაჟარნიკი ვარი დამატებულია (03.10.2011, 10:47:59)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:48:09)
---------------------------------------------
მიხოს ყავს წამოკიდებული სიდედრი, ჰკიტხეს სად მიგყავსოი ვენახი უნდა მოვწამლოო
სვანი დედა ასწავლის შვილს ტრუსიკის ჩაცმას სვილო რა ვერ გაიგე ყვითელი წინ, ყავისფერი უკან
შვილო ნუ ურტყამ მაგ ბავშვს თავში ჩაქუჩს გაოფლიანდები და გაცივდები დამატებულია (03.10.2011, 10:48:25)
---------------------------------------------
-მიხო გუშინ სად იყავიიიმდენი გეძახე
-ჰოოოოო, აი სუხარსა ვჭამდი დამატებულია (03.10.2011, 10:48:40)
---------------------------------------------
შეკითხვა: რატომ არ აქვთ სომხებს კალათბურთის გუნდიი
პასუხი:იმიტო რომ სომხები სხვის კალათსჰი არაფერს დებენ
სომეხმა დაიჭირა ოქროს თევზი. თევზი ეუბნება: 3 სურვილს შეგისრულებ და გამიშვიო. სომეხმაა უტხრა კარგიო:100 მილიონი ანგარიშზე მქონდეს, მაიამიზე მაგარი ვილა, მაგარი მანქანა, საკუთარი თვითმფრინაი. ეს თევზო 1 სურვილი ეხლა მეორე...... დამატებულია (03.10.2011, 10:48:43)
---------------------------------------------
შეკითხვა: რატომ არ აქვთ სომხებს კალათბურთის გუნდიი
პასუხი:იმიტო რომ სომხები სხვის კალათსჰი არაფერს დებენ
სომეხმა დაიჭირა ოქროს თევზი. თევზი ეუბნება: 3 სურვილს შეგისრულებ და გამიშვიო. სომეხმაა უტხრა კარგიო:100 მილიონი ანგარიშზე მქონდეს, მაიამიზე მაგარი ვილა, მაგარი მანქანა, საკუთარი თვითმფრინაი. ეს თევზო 1 სურვილი ეხლა მეორე...... დამატებულია (03.10.2011, 10:48:45)
---------------------------------------------
შეკითხვა: რატომ არ აქვთ სომხებს კალათბურთის გუნდიი
პასუხი:იმიტო რომ სომხები სხვის კალათსჰი არაფერს დებენ
სომეხმა დაიჭირა ოქროს თევზი. თევზი ეუბნება: 3 სურვილს შეგისრულებ და გამიშვიო. სომეხმაა უტხრა კარგიო:100 მილიონი ანგარიშზე მქონდეს, მაიამიზე მაგარი ვილა, მაგარი მანქანა, საკუთარი თვითმფრინაი. ეს თევზო 1 სურვილი ეხლა მეორე...... დამატებულია (03.10.2011, 10:48:47)
---------------------------------------------
შეკითხვა: რატომ არ აქვთ სომხებს კალათბურთის გუნდიი
პასუხი:იმიტო რომ სომხები სხვის კალათსჰი არაფერს დებენ
სომეხმა დაიჭირა ოქროს თევზი. თევზი ეუბნება: 3 სურვილს შეგისრულებ და გამიშვიო. სომეხმაა უტხრა კარგიო:100 მილიონი ანგარიშზე მქონდეს, მაიამიზე მაგარი ვილა, მაგარი მანქანა, საკუთარი თვითმფრინაი. ეს თევზო 1 სურვილი ეხლა მეორე...... დამატებულია (03.10.2011, 10:48:55)
---------------------------------------------
სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან:
– თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო.
ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ.
გამოივლის იმერელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ.
იმერელი ეტყვის:
– ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ -კვირასაც არ დამასვენოსო.
სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ იმერელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და იმერელს შეეკითხება:
– რად მუშაობი
– მეკუბოვე ვარ! – უპასუხებს იმერელმა… დამატებულია (03.10.2011, 10:48:59)
---------------------------------------------
სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან:
– თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო.
ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ.
გამოივლის იმერელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ.
იმერელი ეტყვის:
– ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ -კვირასაც არ დამასვენოსო.
სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ იმერელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და იმერელს შეეკითხება:
– რად მუშაობი
– მეკუბოვე ვარ! – უპასუხებს იმერელმა… დამატებულია (03.10.2011, 10:49:07)
---------------------------------------------
სომეხს და მეგრელს ასამართლებენ. რამდენიმე ხნის შემდეგ განაჩენი გამოითანეს მოსამართლე მოიხდის სასჯელს რამდენიმე წლის თავისუფლების აღკვეთაზე დამატებულია (03.10.2011, 10:49:15)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:49:22)
---------------------------------------------
სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა…
ადგება ქაღალდზე დაწერს- “ჭიაყელა” და ანკეს გამოაბამს…
ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწერა-”თევზი”
დედა არიგებს თავის შვილებს ეხლა მე წავალ მამათქვენი მოვა მთვრალი იქნება დააწვინეთ,გახადეთ ყველაფერი ოღონდ ტრუსიკი არ გახადოთ შიგნით გველია და გიკბენთო.კარგიო უპასუხეს შვილებმა!მოვიდა დედა სახლში,რა ქენითო ჰკითხა შვილებს,ბავშვებმა უპასუხეს მამა დავაწვინეთ გავხადეთ,ტრუსიკიც გავხადეთ შიგნით რომ გველი იყო ისიც მოვკალით ბუდეც ამოუწვით და გვერცხებიც დაუმტვრიეთ! დამატებულია (03.10.2011, 10:49:32)
---------------------------------------------
კომპიუტერის წინ რო ჩუსტებია რას ნიშნავსი
პასუხი: სვანი ინტერნეტში ზის
ლომი მელია მგელი და დათვი ჩავარდებიან ორმოში და ეხლა იტყვიან ვინც ყველაზე პატარაა მოდი ის შევჩამოტო მგელი მე 150 წლის ვარო მელიამ მე 100
ლომმა მე 60 ო დათვმა მე 3 წლის ვარ მარა ყლე არ წამაწამოთო
სვანი myautoze შევა და ჯიპი გასრისავს დამატებულია (03.10.2011, 10:49:42)
---------------------------------------------
ღარიბი ინტელიგენტი სახლში ნასვამი მივიდა.
ცოლი ეჩხუბება. შეურაცხყოფილი ინტელიგენტი ფიქრობს:
"ჩემი არავის ესმის, არავის არ უყვარვარ, ვერავინ მიგებს"
- და ფანჯრის რაფაზე ადის...
- იქნებ ნაგავი გაგეყოლებინა! - ეძახის ცოლი. დამატებულია (03.10.2011, 10:49:59)
---------------------------------------------
მიხო ანდერძს წერს და ბავშვებს ეკითხება ჩემი ყ** ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკეი
cero,
XXL,
კარგია
besariona,
რა საკაიფო ავატარია მიხო ანდერძს წერს და ბავშვებს ეკითხება ჩემი ყ** ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკეი
cero,
XXL,
კარგია
besariona,
რა საკაიფო ავატარია მიხო ანდერძს წერს და ბავშვებს ეკითხება ჩემი ყ** ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკეი
cero,
XXL,
კარგია
besariona,
რა საკაიფო ავატარია მიხო ანდერძს წერს და ბავშვებს ეკითხება ჩემი ყ** ერთად იწერება თუ ცალ-ცალკეი
cero,
XXL,
კარგია
besariona,
რა საკაიფო ავატარია დამატებულია (03.10.2011, 10:50:06)
---------------------------------------------
სვანები ჩამოვლენ თბილისში მარიაჟობენ ვითომ თბილისელები არიან.
გააჩერებენ ტაქსს და ჩაჯდებიან .
მძღოლი ეკითხება თქვენ სვანები ხო არ ხართოი
არა რის სვანები თბილისელები ვართო.
მეორედ კითხა მძღოლმა ისევ იგივე უპასუხეს
მესამედ რო კითხა ერთი სვანი ეუბნება საიდან მიხვდიი
აბა სამივე წინ ხო არ ჩამიჯდებოდითო დამატებულია (03.10.2011, 10:50:16)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:50:28)
---------------------------------------------
ტერორისტები მძევლად აიყვანენ კახელს, რუსს და ინგლისელს.
თითoს მიცემენ ერთ კავკასიურ ნაგაზს ერთი დიდი სუფრით და ეუბნებიაn:
თუ ერთ კვირაში არ აალაპარაკებთ ამ ძახლებს დაგხვრიტავთო.
ერთი კვირის მერე მივიდნენ რუსთან ეუბნებიან რა ქენი აალაპარაკეოი
რუსი ეუბნება ვერა ყველაფერი ვაჭამე და ხმა არ ამოუღიაო.
დახვრიტავენ მერე ინგლისელთAნ მივლენ იმანაც იგივე უპასუხა ეგეც დახვრიტეს.
მივიდნენ კახელთან მერე ძაღლი მივა პატრონთან და ეუბნება ამ დედა მოტყ.......
ყველაფერი თვითონ ჭამა და მე არაფერი მაჭამაო დამატებულია (03.10.2011, 10:50:31)
---------------------------------------------
ტერორისტები მძევლად აიყვანენ კახელს, რუსს და ინგლისელს.
თითoს მიცემენ ერთ კავკასიურ ნაგაზს ერთი დიდი სუფრით და ეუბნებიაn:
თუ ერთ კვირაში არ აალაპარაკებთ ამ ძახლებს დაგხვრიტავთო.
ერთი კვირის მერე მივიდნენ რუსთან ეუბნებიან რა ქენი აალაპარაკეოი
რუსი ეუბნება ვერა ყველაფერი ვაჭამე და ხმა არ ამოუღიაო.
დახვრიტავენ მერე ინგლისელთAნ მივლენ იმანაც იგივე უპასუხა ეგეც დახვრიტეს.
მივიდნენ კახელთან მერე ძაღლი მივა პატრონთან და ეუბნება ამ დედა მოტყ.......
ყველაფერი თვითონ ჭამა და მე არაფერი მაჭამაო დამატებულია (03.10.2011, 10:50:35)
---------------------------------------------
დამატებულია (03.10.2011, 10:50:48)
---------------------------------------------
გურულს ეკითხებიან: უცხო ენა გესმისოი
გურული პასუხობს: მესმის ძამა ყრუ კი არ ვარ მარა ვერ ვგებულობო დამატებულია (03.10.2011, 10:51:28)
---------------------------------------------
3 kacs chasvaven cixeshi da ityvian vinc ar mojvavs imas gavushvebto bolo sartulze vinc iyo mojva da chaushva meoreze meoreze mcxovrebma daamata da pirvelze chaushva .... modis oficeri da 3 da 2 sartulze gaushveben xalxs da 1 sartuls daukakunebs da patimari yviris MOVCURAV OFICERO MOVCURAVVV დამატებულია (03.10.2011, 10:51:37)
---------------------------------------------
სვანს სიზმარში ცემენ და მეორე დღეს ძმაკაცთან ერთად დაიძინებს დამატებულია (03.10.2011, 10:51:44)
---------------------------------------------
დაიჭერენ ინგლისელს,ფრანგს და ქართველს (მიხოს) და ეტყვიან:
- ნივტი გადააგდეტ თვითმფრინავიდან და თუ ვერ ვიპოვეთ მაშინ გაგიშვებთ.
ინგლისელი გიტარას გადააგდებს იპოვიან და მოკლავენ.
ფრანგი საათს ამასაც იპოვიან და მოკლავენ
მიხო ტრაკს გაყოფს ფანჯრიდან და გააკუებს და შემოსძახებს
- დაიჭით :) დამატებულია (03.10.2011, 10:51:55)
---------------------------------------------
svans etyvian dedas mogitynavo da gaiqceva ar damaswrono დამატებულია (03.10.2011, 21:05:07)
---------------------------------------------
ეეე ჩემი ანეკდოტები სად წავიდა რაგინდა ადმინ რატომ არ ამატებ ჩემი ჯინი გაქ თუ რახდება???? დამატებულია (03.10.2011, 21:08:39)
---------------------------------------------
დაიჭერენ ინგლისელს,ფრანგს და ქართველს (მიხოს) და ეტყვიან:
- ნივტი გადააგდეტ თვითმფრინავიდან და თუ ვერ ვიპოვეთ მაშინ გაგიშვებთ.
ინგლისელი გიტარას გადააგდებს იპოვიან და მოკლავენ.
ფრანგი საათს ამასაც იპოვიან და მოკლავენ
მიხო ტრაკს გაყოფს ფანჯრიდან და გააკუებს და შემოსძახებს დამატებულია (03.10.2011, 21:08:54)
---------------------------------------------
გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში. მეზობელი ეკითხება:
- ამ დილაუთენია რა გინდა ყანაში?
- რავა, დაკეტილი დამხვდება თუი
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: ხმა არის გამოსახულება არაა.
ხელოსანი: კუილი.
კაცი: გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული!
დამატებულია (03.10.2011, 10:45:45)
---------------------------------------------
ქუჩაში მსუქანი კაცი მიდის. ბიჭები დაინახავენ და გაღადავება მოუნდებათ ეკითხებიან
- ბიძია რამდენი ხანია შენი ინსტრუმენტი არ გინახავსი
- დიდი ხანია და სადაც ნახავთ პირზე კოცნით მომიკითხეთ. :)
- მოსამართლე ეკითხება ბრალდებულს რატომ გადაიყვანეთ მატარებელი რელსებიდან და რატომ მოკალით კაცი?
- დავინახე რო ლიანდაგზე იჯდა !
- მერე ვერ გადაუარეი
- ხოდა სადაც დავეწიე იქ გადაუარე! :) :D :D :D
დამატებულია (03.10.2011, 10:45:57)
---------------------------------------------
ორი ნარკომანი დაიჭერს მღვდელს და აიყვანენ კორპუსის თავზე:
-ეს არის?
-ეს არის!
გადააგდებენ კორპუსიდან.
-ეე რა ბეტმენი, რის ბეტმენი დამატებულია (03.10.2011, 21:09:07)
---------------------------------------------
***************************************************************
გ.თუნთიას ♥ ბაზიერობა
|
| |
| |
| ფორუმის სტატისტიკა |
| განახლებული თემები |
პოპულარული თემები |
ფორუმში აქტიურები |
ბოლოს დარეგისტრირდნენ |
|
|
|
|
|
